Beleidigungen
Was ist reicher als Polen? Rümanien!
Wenn deine Mutter furzt, bricht der dritte Weltkrieg aus!
Deine Mudda sitzt im Rollstuhl und lacht behindert aus!
Deine Mudda lässt "I'm lovin' it!" auf die Fotze tätowieren.
Der Zweite Weltkrieg wurde dank deiner Mutter beendet, weil sie kein Bock hatten, 600 Schüsse zu verlieren.
Was ist der Unterschied zwischen einem Leprakranken und Uran – unabhängig von ihrer Halbwertszeit? Uran strahlt wenigstens; ein Leprakranker ist einfach nur traurig.
Chris Doemges: "Tochter, wenn du nicht brav bist, werden deine Kinder später auch ganz unerzogen."
Jeanette Biedermann: "Jetzt hast du dich aber verraten, Papa."
Sagt Harry Potter zu Voldemort: „Hey, sollen wir uns ein Nasenpiercing machen lassen?“ Antwortet Voldemort: „Du brauchst die Erlaubnis deiner Eltern.“
Deine Mutter ist so dumm, dass sie die Cookies auf ihrem Computer löscht, um abzunehmen.
Alle Langläufer sind schwul, sagt Alexander im Pool.
Deine Mama ist so dumm, als ein Eindringling in ihr Haus einbrach, rannte sie die Treppe hinunter, wählte 1-1-2 auf der Mikrowelle und konnte die „ANRUFEN“-Taste nicht finden.
Tork Poettschke im Restaurant: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein graues Haar!"
Ober: "Da können Sie sehen, wie alt sie ist."
Warum ist eine Blondine so lange in der Uni?
Sie lernt für ihren Schwangerschaftstest.
Wenn dir die Gehirnzellen fehlen, dann klau mir nicht meine Kronjuwelen!
Deine Mama ist so dumm, dass sie über eine Glaswand geklettert ist, um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
Lieblingsessen von einer Rothaarigen?
Lebkuchen!
(Wenn ich damit jemanden beleidigt habe, dann juckt es mich nicht.)
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes Kleid trägt, schreien die Leute: "TAXI!"
Deine Mutter ist so fett, dass sie in drei unterschiedlichen Ländern gleichzeitig Geburtstag feiert.
Deine Mutter ist wie ein Ketchup-Fleck, Jeder hat schon mal sein Würstchen reingesteckt.
Deine Mutter ist so doof, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und ruft: "Pikachu, transformier dich!"