Ich kann ja gut Horrorfilme alleine gucken.
Mit voller Beleuchtung. Ohne Ton. Bewaffnet.
"Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert?"
Kevin: "Ja, geht. Nein. Doch, jetzt wieder. Jetzt wieder nicht."
Warum sind in Frankreich die ganzen Lichter so hell?
-weil dort der Widerstand so gering ist.
Unterhalten sich Sohn und Vater.
Sohn: "Papa, ich hab Angst im Dunkeln!" Vater: "Warte, bis du deine eigene Stromrechnung bezahlst. Dann hast du Angst vor Licht!"
Warum nehmen Ostfriesen abends einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett?
Mit dem Stein werfen sie das Licht aus. Und mit dem Streichholz gucken sie, ob sie getroffen haben.
Würden alle Menschen leuchten, die den Klimawandel leugnen, hätten wir kein Energieproblem mehr.
Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.
Was sagt eine romantische Lampe zur anderen?
"Wollen wir zusammen ausgehen."
Der Pilot scherzt mit dem Tower: "Ratet mal, wer jetzt kommt. Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn Aus und erwiederte: „Rate mal wo wir sind“
"Weißt du was, ich wollte immer schon mal wissen, wo das Licht hingeht, wenn man es ausschaltet. Da habe ich gestern ein Experiment gemacht. Habe gewartet, bis es draußen dunkel ist und zusätzlich in allen Zimmern die Rollos heruntergelassen und die Vorhänge zugezogen. Dann habe ich überall die Schlüssellöcher und Türritzen verstopft, schließlich alle Lichter ausgemacht und gesucht."
"Und, wo geht das Licht denn nun hin?"
"In den Kühlschrank."
Frauen sind wie Krawatten.
Man wählt sie meistens in schwacher Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
Warum schaut Häschen im Herbst in alle Lampen rein?
Es will sehen, ob die Birnen schon reif sind
"Sonst noch Ideen für den Bau der neuen Turnhalle?"
"Wir könnten unter anderem die Deckenlampen so montieren, dass sich ständig Bälle darin verfangen. Das wird lustig."
"Dieter, du bist genial!"
Ein Politiker stirbt und ihm wird die Wahl gegeben. Er lebt einen Tag in der Hölle und einen Tag im Himmel um sich dann zu entscheiden wo er leben möchte. In der Hölle findet er großen Luxus und der Teufel im Anzug führt ihn herum. Im Himmel sieht er nur die Elfen Harfespielen und die anderen dazu singen, da gefällt ihm die Hölle mit dem ganzen Luxus besser. Als er nun in der Hölle ist sieht er viel Einöde nur spärlich von ein paar Lavabecken beleuchtet. Wieder erwartet ihn der Teufel mit Anzug. Da fragt ihn der Politiker:"Was ist mit dem ganzen Luxus passiert?" Lächelnd antwortet der Teufel:"Gestern haben wir Kampagne gemacht, heute regieren wir."
Soll ich nicht das Licht anmachen? - Nein, bei meinem ersten Mal möchte ich es lieber im Dunkeln machen.
Peter H., Chirurg (es blieb auch beim ersten Mal)
Wie nennt man etwas, dass die Leute anleuchtet? - Das ist ein Scheinwerfer Wie nennt man jemand der Geld aus dem Fenster wirft? - Das ist auch ein Scheinwerfer Wie nennt man jemand der so tut als würde er etwas rauswerfen? - Auch das ist ein Scheinwerfer
Hast du was Veganes im Kühlschrank für mich. Jaaaa. LICHT
Wieviele Countrymusiker braucht es zum Wechseln einer Glühbirne?
Elf - einer dreht die neue ins Gewinde, die anderen singen ein Lied darüber, wie schön doch die alte war
Gehen zwei Elektronen in eine Disko. Da sagt der Türsteher: "Heute nur für Pärchen geöffnet!"
Treffen sich zwei Kerzen, fragt die eine: Was machst du heute Abend?
Antwortet die andere: Ich gehe aus.
