Beobachtungshumor
"Ich habe dir doch gesagt, du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht!"
"Hab ich doch! Es war genau halb sechs!"
Auf einem Festbankett tritt ein Mann ans Mikrofon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“
Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“
Was macht meine Schwester? Sie hört den ganzen Tag scheiß BTS!
Meine Frau hatte neulich hohes Fieber.
Ich half ihr, indem ich sie in die Küche trug. Sie konnte dann doch noch Frühstück machen.
Fragt die eine Gans die andere:
Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?
"Entschuldigung" und "Es tut mir leid" haben so ziemlich die selbe Bedeutung.
Außer auf Beerdigungen.
In Berlin gibt es zukünftig eine Kim-Il-Sung-Straße.
Wie Männer zuhören:
Wenn eine Frau sagt: „Hör mal zu! Hier ist ein einziges Durcheinander, du und ich, wir machen jetzt hier sauber! Dein ganzes verdammtes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du ohne Klamotten herum! Du hilfst mir jetzt und zwar sofort!"
Dann versteht ihr Mann:
„Hör mal zu! Rhabarber, Rhabarber, du und ich,
Rhabarber, Rhabarber, auf dem Fußboden,
Rhabarber, Rhabarber, ohne Klamotten,
Rhabarber, Rhabarber, und zwar sofort!"
"Bier, Augen, und nicht trinken!"
Im Dezember muss man noch ganz viel Strom und Gas verbrauchen, damit die 80% Preisdeckel ausreichend ausfallen.
Wenn Chuck Norris bei der Deutschen Bahn arbeiten würde, würden sich die Leute beschweren, da sie ihren Zug verpasst haben!
was bedeutet BMW?
"budall maje vollonin"
Meine Mutter bevor ich in die Schule gehe:
"Hast du alles dabei?"
"Ja."
"Dein Brotdose?"
"Ja."
"Dein Turnzeug?"
"Ja."
"Deine Flasche?"
"Ja."
"Wirklich?"
"Ja."
Jeder Wecker ist so wie ein Lehrer: Er piept und wird von keinem beachtet.
Bevor ich sage, dass ich nicht zur Schule kann, weil ich Kopfschmerzen habe, nerve ich schnell meinen Bruder – man soll ja nicht unnötig lügen.
Man muss lernen, "Nein" zum Bösen zu sagen: Wenn jemand dich fragt, ob du eine Zigarette haben willst, musst du sagen: "Nein, ich lieber gerne Drogen."
Wie andere Lebewesen uns Menschen nennen:
- Hund: "Spielzeug".
- Pferd: "Gewicht".
- Floh: "Paradies".
- Wanze: "Taxi".
- Tiger: "Asoziale Eindringlinge".
- Außerirdische: "Außerplanetische".
- Katze: "Knecht".
- Bär: "Futter".
«Stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat?» - «Ja, er meinte, da wäre ich ihm nützlicher ...»
Dieser Moment, wenn man noch im Auto sitzenbleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Da lässt man einmal was fallen und schon ist man seinen Job los...
Betina (42), Hebamme.