Beobachtungshumor

Der Moment, wenn ein Millionär sagt: "Pass auf, das hat Geld gekostet!"

Deine Mutter ist so dumm, sie geht in den McDonalds und fragt: "Ich will eine Crispy Chicken Wings", aber sie bekommt 5 Chicken Nuggets und die haben gesagt: "Das ist nicht KFC!"

Alle Mädchen haben ein glattes Gesicht, nur nicht Hildegard, die hat einen Bart.

Warum beschweren sich viele überhaupt, dass das schwächste Passwort 1234 oder abcd ist?

Wenn man das Passwort "Nuss" hat, kann jeder es knacken.

Singen unter der Dusche macht Spaß, bis man Seife in den Mund bekommt.

Dann ist es eine Seifenoper.

Dieser Moment, wenn du realisierst, dass Bauchschmerzen ohne "B" auch Schmerzen sind.

Was steht auf dem Grab eines echten Gamers? "You are banned from the real life server."

Ein Game Witz? Die Boss Charaktere, wenn man sie selber spielt.

Sagt der Vater zum Sohn: "Wie haben wir eine 6 in Deutsch? Wir haben doch mit dir gelernt!"

Was macht ein Clown hinter der Wand?

Keine Ahnung, ich habe keinen Röntgenblick!

Da leckt man einmal das Messer ab und schon wird man abgeführt!

- Hans, 31, Chirurg.

Minecraft unlogische Dinge.

Wenn Gold ganz hart ist, wieso kann man dann goldene Äpfel oder goldene Karotten essen?

Sagt der Klassenlehrer kurz vor Ende des Schuljahres: "Also, ich befürchte, 50 % von euch werden das Klassenziel nicht erreichen."

Meint Fritzchen unbeeindruckt: "Aber Herr Lehrer, so viel sind wir doch gar nicht!"

Kauft ein Afrikaner ein Schokoticket und fährt trotzdem schwarz?

Warum kann man in eine Shulker-Kiste keine Shulker-Kiste hineinlegen?

Weil es nicht geht! 🤣😂🤪🙃

Warum nimmt eine Blondine den Pfannkuchen zur Sackgasse mit?

Damit sie den Pfannkuchen wenden kann!

Bei den Zigarettenherstellern herrscht auch Personalmangel.

Man muss jetzt Gras und Pappe separat kaufen und diese in einen Joint zusammenrollen.

"Papa, Papa, ich mag die Oma nicht!"

"Sei still, Junge. Was auf den Teller kommt, wird gegessen."

Triathlon...

...ist der Volkssport in Polen.

Zu Fuß ins Schwimmbad.

Eine Runde schwimmen...

...und mit dem Fahrrad zurück.

Unterhalten sich zwei Literaturfreunde. Meint der eine etwas altklug: "Faulkner, also Faulkner sagt: Auf böse Menschen ist Verlass. Die ändern sich nicht."

Nickt der andere. "Ganz recht, aber man muss dem Leben immer um zwei Whisky voraus sein."

Fragt der erste: "Auch Faulkner?" "Nein, Humphrey Bogart."