Beobachtungshumor
Manche können gut schreiben, manche können gut rechnen. Ich kann gut abschreiben.
Chatten? Wenn ich es von BzH verstanden habe?
Aber nur, wenn ihr fertig seid.
Wenn ich mal jemanden ausraube, trage ich dabei Micky Maus Ohren, eine Gandalfrobe, Dino Hausschuhe und eine Harry Potter Brille.
Niemand würde Ihnen glauben!
Chef völlig atemlos zu seinem Mitarbeiter: „Ich hab Sie überall gesucht. Wo waren Sie denn?!“
Mitarbeiter: „Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet!“
Chef: „Das konnte natürlich niemand ahnen...“
Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung zurückkomme!
Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: „Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?“ Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: „Erzählen Sie in der Fabrik niemandem, dass ich es war, der Sie gerettet hat...“
Die meisten Chefs sind wie Bücher in einer Bibliothek:
Die am wenigsten brauchbaren sind am höchsten platziert!
Manche können wunderbar kochen.
Manche können gut backen.
Ich kann toll essen!
Mein Chef sagt, ich soll aufhören, "die Grenzen meiner Kompetenz zu überschreiten". Ich habe Ihn gefeuert.
Wir werden von Toten angegriffen. Sind die lebensmüde?
Ich bin Halb-Grieche.
Fetalicherseits!
Warum heißt es eigentlich Feuerzeug und nicht Phönix aus der Tasche?
🎵 Ich hab' 'nen Puff.
Und mein Stammkunde heißt Jochen.
Er hat 'nen Dödel wie ein Rochen.
Jojojojojojo-Jochen! 🎵
Es wird dunkel und neblig.
"Ich wohne in Norddeutschland. Da habe ich schon Schlimmeres gesehen!"
Medwedew macht ein Referendum in der Ostukraine.
"Wollt ihr künftig zu Russland gehören?" 99 % stimmen JA.
Selensky macht ein Referendum in der Ukraine.
"Wollt ihr ein eigener Staat bleiben?" 99 % stimmen JA.
Putin wird verlegen und macht ein Referendum:
"Soll ich auf Lebenszeit Präsident bleiben?"
Alle legen leer ein, aber einer schreibt auf den Stimmzettel: "Kommt drauf an!"
Mein Hund jagte immer Leute auf einem Fahrrad, bis ich ihm das Fahrrad wegnahm.
Am Wochenende bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
Gast: Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!
Kellner: Donnerwetter, was Sie nicht schon alles gegessen haben!
"Geh mir nicht auf die Eier🥚🥚!"
~Martin🙆♂️, 35, bei der Thai-Massage💆♂️
Die Bürger in Russland sollen demnächst über die Abschaffung des Münzgeldes abstimmen.
Dazu wird es ein Scheinreferendum geben.