Beobachtungshumor

Egal wie high du bist, das Baby macht Heia.

Egal wie selten du meckerst, Paul McCartney.

Treffen sich zwei T-Rex. Sagt der eine: „Ich war angeln, hab einen gigantischen Fisch gefangen!“ und reißt dabei seine Ärmchen „weit“ auseinander. Darauf der andere T-Rex: „Is‘ jetzt aber nicht so ganz groß.“

Sagt der Schwimmlehrer zu Fritzchen: „Schwimmen macht schlank.“

Fritzchen antwortet: „Was ist mit Ihnen?"

Chuck Norris geht als Bauer im Schach auch rückwärts.

Kommt ein Furry in einen Friseurladen:

"Einmal das Fell von meinem Kopf abschneiden."

Da antwortet der Friseur: "Sie haben mehr als nur einen Haarschnitt nötig!"

Die Post brennt, alles rennt. Außer Otto, der spielt Lotto.

Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.

Chuck Norris krümelt beim Trinken.

Ich wollte ein paar Kleidungsstücke von New Yorker kaufen, aber die meisten davon sind aus dem Faden gerissen.

Hat der Bauer richtig Bock, fährt er seinen Unimog.

Ein Grieche geht in eine Bank und sagt:

„Ich möchte gerne ein Gyros-Konto eröffnen.“

Darauf der Angestellte: „Tut mir leid, aber das ist bei uns nicht Ouzo.“

Die größte Durchsagen-Lüge einer Deutschen Bahn: "Grund dafür ist eine Störung."

Wie viele Informatiker braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Keinen, es handelt sich um ein Hardware-Problem.

Meine Freundin meinte, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.

Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.

Wenn deutsche Touristen nach Österreich kommen:

"Kiek ma Uulf, se Ösis wolln uns ja wieda vaabbln!"

Und wir lachen uns kaputt.

Brennholzverleih (gibt's schon, oder?)

"Schwarz ist gar keine Farbe." - Afrikanische Kinder: "Falsch!"

Egal wie viele Türen dein Auto hat, Jesus starb als Märtyrer.

Der Deutschlehrer erklärt: „Die meisten Adjektive kann man steigern. Beispiel: Der Mensch läuft langsam. Die Schnecke ist langsamer. Wie könnte es weitergehen?"

Fritzchen: „Internet Explorer ist am langsamsten!"