Beobachtungshumor

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden, tja, leider kennt sie das Geheimwort zu meiner Kissenburg nicht! 👍🏻🥴

Deutscher Schnee fällt nicht, er besetzt.

Mir wurde letzte Nacht mein Auto gestohlen. Als ich die Polizei verständigen wollte, dachte ich mir aber scheiß drauf, lass ihn doch die 11 toten Menschen im Kofferraum erklären.

Polizeibeamte: Halt! Polizeikontrolle, haben Sie irgendwelche Drogen genommen?

Autofahrer: Nein.

Polizeibeamte: Haben Sie irgendwelchen Alkohol getrunken?

Autofahrer: Nein.

Polizeibeamte: Warum sind Sie dann so aufgeregt?

Autofahrer: Weil ich das erste Mal mit einem Einhorn spreche.

Manche Leute sind wie Pizza Margherita – sie haben einfach nichts drauf!

Kennt ihr schon das neue Marco Reus Lied?

"Ohne Marco fahren wir zur WM!"

Frau zum Mann: Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?

Mann: Nein, ist schon ok.

Hermine: Liebst du mich auch wirklich, Ron?

Ron: Ja.

Hermine: Bitte antworte in einem ganzen Satz, denn das ist sehr wichtig, denn auch Zaubersprüche muss man in einem ganz aussprechen, sonst funktionieren sie nicht.

Ron: Bla bla bla 😒

Warum gehört Putin in den Zoo?

Weil er ein Stinktier ist.

Alle Clubs sind dunkel, außer LTL, deren Westen hell sind.

Süße Jungsnamen:

Norbert. Robin. Jona. Uwe.

Es ist ein Wunder, wenn Snoopdog mal kein Weed raucht.

25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist... Es wird nie wieder so sein wie vorher.

Wenn ein Witz schiefgeht, lacht man darüber.

Ich mit einem Entführer im Auto:

"Jetzt fahr doch mal schneller, ich will meine Süßigkeiten!"

Was sagt Mario, wenn er Peach nackt sieht?

Yipiee! Lets'a go!

"Der Apfel schmeckt nach Eistee!"

Kevin, 16, isst das erste Mal einen Pfirsich.

Aus Langeweile hätte ich fast gearbeitet.

Man muss schon aufpassen!

Was essen Supermodels, wenn's mal schnell gehen muss? - Ein Laufsteak.

Was passiert, wenn ein Schwarzer zu viel Alkohol säuft? Ihm wird schwarz vor Augen.