Beobachtungshumor
Rosen sind blau, das stimmt nicht, außer in Warschau!
Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"
Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"
"Auf einer Skala von 1-10, wie deutsch sind Sie?"
"Dürfte ich erst mal Ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?"
Ich: "Möchte einfach nur schlafen."
Mein Gehirn: "Hier ist eine kleine Zusammenfassung deiner peinlichsten Momente aus den letzten Jahren."
"2 Tage nur Fast Food und Süßigkeiten. Unser Reporter wagt den Selbstversuch."
Im Fernsehen nennen sie es Selbstversuch, ich nenne es Wochenende.
Da fährt unser gelbes Paket für die Geburtstagsparty. Pünktlich wie die deutsche Bahn.
Also, es kommt gar nicht erst an.
Mr Beast Challenges be like:
Der Letzte, der den Block berührt, darf ihn behalten.
Meine Oma arbeitet beim FBI.
Wir nennen sie nur noch Top Sigrid. 🤣
"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship." Wolfgang, 64, leidet an Demenz.
Alle 11 Minuten blockt mich ein Single über Parship.
Oft bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe.
Mir fallen die richtig guten Beleidigungen meistens erst später ein.
Wird ein Mann bei einer Straßenkontrolle von der Polizei angehalten. Fragt die Polizistin: „Guten Tag! Können Sie sich identifizieren?“ Daraufhin kramt der Mann einen Spiegel aus der Tasche, sieht sich an und antwortet: „Ja, ich bin’s!“
Konfuzius hat gesagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat aber doppelt so viel gesehen.
Seitdem es Facebook gibt, lernen die Leute wieder zu teilen!
Chuck Norris hat die Bibel gelesen.
Nach drei Minuten war er fertig.
"Hey Siri!"
"?"
"<Motorhaube> auf Englisch!"
"Auf Englisch heißt <Motorhaube> : <Hood>."
Robin Motorhaube, soso.
Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige sind auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines Tages kommt eine Fee und erfüllt jeder einen Wunsch. Die Brünette wünscht sich nach Hause, die Schwarzhaarige auch. Denkt die Blondine: "Ich bin so allein, ich wünsche sie mir wieder zurück!"
Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig dem Ex wieder begegnen könnte...
Ich hasse Garten umgraben.
Kapitän: "Wir zwingen alle Passagiere für die Ice Bucket Challenge!"
Der Lehrer wollte wissen, was den Mensch vom Affen trennt...
"Der Lehrertisch" war wohl die falsche Antwort...