Beobachtungshumor

"Ich hab gesagt, ihr sollt Spaß haben. Jetzt seid doch nicht so langweilig. Wir sind nicht zum Spaß hier!"

"Wer sowas nutzt, gehört verprügelt. Ich will das ausprobieren!"

"Ich habe keine Smaragde. Ich habe aber unsichtbare Smaragde. Hier. Hier nimm so viele, wie du willst."

Kevin, 9, bezahlt in Minecraft.

"Wer sowas braucht, ist der Obernoob!"

Kevin, 9, kauft sich sowas.

",Das war ich nicht. Das war dieser Bewohner hier. Ich hab's ganz genau gesehen!"

Kevin, 9, hat gerade jemanden verprügelt.

"Oh mein Gott! Seht ihr das? Das sieht ja richtig stylisch aus. Sowas habe ich noch nie gesehen! Die müssen wir einstecken!"

Kevin, 9 Jahre alt, klaut eine unsichtbare Rüstung.

Wie nennt man türkischen Gruppensex? Kümmelgetümmel!

Hab zum ersten Mal in meinem Leben ein Smartphone. Geiles Ding. Ganz links oben in der Ecke steht jede Minute eine neue Divisionsaufgabe. Im Moment gerade:

16:47

Aber wo zum Teufel kann man einstellen, dass es auch das Ergebnis anzeigt?

"Gönn dir" von TwentyFourTim sinkt tiefer als der Marianengraben!

Dieser Moment, wenn Mama das gleiche Geschenkpapier hat wie der Weihnachtsmann.

An alle Flüchtlinge:

Heimat ist da, wo es WLAN gibt.

Was steht auf dem Grabstein eines Golfspielers?

"Das war das falsche Loch."

Keks. Das Wort, das erfunden wurde, damit die Deutschen nicht mehr "Kakes" sagen!

"Ich bekomme immer Drohbriefe."

"Wende dich doch an die Polizei."

"Ach, darf man das? Die Briefe kommen vom Finanzamt!"

Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen!"

[Aber das ist "nur" ein Vorschlag.]

Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):

"Nicht umdrehen!"

Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen."

Frage des Richters: "Zeuge, woraus schließen Sie, dass sich der Angeklagte in einem betrunkenen Zustand befand?"

Antwort: "Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus und beschwerte sich, dass der Fahrstuhl nicht funktioniert."

Die Mutter: "Jonas, wenn du dich nicht sofort benimmst, stecken wir dich in ein Internat, damit du endlich gute Manieren lernst!"

Jonas: "Wieso kann ich die nicht einfach zu Hause lernen?"

Lehrer: "Kann man Gott sehen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Kann man ihn anfassen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Also existiert Gott nicht."

Fritzchen denkt sich: "Ich werde gleich die Karriere des Lehrers vernichten." Er fragt den Lehrer: "Können Sie Ihr Gehirn sehen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Können Sie Ihr Gehirn anfassen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Dann existiert es nicht!"