Beobachtungshumor
Die INTERPOL braucht neue Serienmörder, und hat drei Kandidaten. Sie alle drei bekommen als letzte Aufgabe, ihre Frau zu erschießen. Der erste gibt gleich auf und geht mit seiner Frau nach Hause. "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Der zweite kommt heraus und sagt mit Tränen in den Augen:
"Ich hab's versucht, aber es geht nicht!" "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Auch er geht mit seiner Frau nach Hause. Der dritte geht in den Raum, man hört einige Schüsse und dann lange Zeit Stille.
Dann kommt er heraus und sagt:
"Irgendein Trottel hat da Spielzeugpatronen drinnen gelassen, ich musste sie erwürgen!"
Mutter: Wo bleibst du?
Ich: Ich warte auf den Bus.
Mutter: Ok, aber beeil dich!
Ich: Soll ich etwa schneller warten?
"Eines der besten Mittel gegen das Altwerden ist das Dösen am Steuer eines fahrenden Autos."
Did you realize that the brain named itself, and maybe it wanted to call itself Brian, but that is a spelling mistake that never got corrected?
WE ALL HAVE A LITTLE BRIAN IN US!!!!!!
Alle Kinder grüßen Einsatzkräfte nach Einsatz, außer Robin aka Blaulichtspotter_MV, der grüßt jeden auf der Einsatzfahrt, weil er hobbylos ist.
Ob ich Biologie-Witze lustig finde?
Natürlich.
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden, tja, leider kennt sie das Geheimwort zu meiner Kissenburg nicht! 👍🏻🥴
Deutscher Schnee fällt nicht, er besetzt.
Mir wurde letzte Nacht mein Auto gestohlen. Als ich die Polizei verständigen wollte, dachte ich mir aber scheiß drauf, lass ihn doch die 11 toten Menschen im Kofferraum erklären.
Polizeibeamte: Halt! Polizeikontrolle, haben Sie irgendwelche Drogen genommen?
Autofahrer: Nein.
Polizeibeamte: Haben Sie irgendwelchen Alkohol getrunken?
Autofahrer: Nein.
Polizeibeamte: Warum sind Sie dann so aufgeregt?
Autofahrer: Weil ich das erste Mal mit einem Einhorn spreche.
Manche Leute sind wie Pizza Margherita – sie haben einfach nichts drauf!
Kennt ihr schon das neue Marco Reus Lied?
"Ohne Marco fahren wir zur WM!"
Frau zum Mann: Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?
Mann: Nein, ist schon ok.
Hermine: Liebst du mich auch wirklich, Ron?
Ron: Ja.
Hermine: Bitte antworte in einem ganzen Satz, denn das ist sehr wichtig, denn auch Zaubersprüche muss man in einem ganz aussprechen, sonst funktionieren sie nicht.
Ron: Bla bla bla 😒
Warum gehört Putin in den Zoo?
Weil er ein Stinktier ist.
Alle Clubs sind dunkel, außer LTL, deren Westen hell sind.
Süße Jungsnamen:
Norbert. Robin. Jona. Uwe.
Es ist ein Wunder, wenn Snoopdog mal kein Weed raucht.
25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist... Es wird nie wieder so sein wie vorher.
Wenn ein Witz schiefgeht, lacht man darüber.