Beobachtungshumor
Jemand sucht bei Google um 14:24: "Wie bekomme ich gratis Robux?"
Dieselbe Person sucht einen Tag später: "Mein Roblox Account wurde gehackt. Was tun?"
In der Schule nennen mich alle Harry Potter. (Echt jetzt!)
Ich glaube, ich bin der Auserwählte!
Du kannst jeden so feste schlagen, wie du willst. Du musst nur vorher "Mücke" schreien.
Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.
Wespen fressen täglich bis zu 500 Gramm Insekten.
Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.
Bei riesigen Nebenwirkungen rauchen Sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, es war der Apotheker.
Minecraft unlogische Dinge.
Wenn ein Skelett kein Gehirn hat, wieso weiß es dann, wie man einen Bogen benutzen kann?
Ich habe ein Lied über Tortillas geschrieben...
Eigentlich ist es eher ein Wrap.
"Polizeikontrolle! Haben Sie getrunken?"
"Los, Pikachu! Donnerschlag!"
"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"
"Bist du bescheuert?"
"Wieso, du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!"
"DAS WAR MEINE MUTTER!"
Blutspenden mache ich nie wieder. All die seltsamen Fragen: „Woher haben sie einen ganzen Eimer voll Blut?“
Ich verkaufe Hehlerware wie bei Hela Baumarkt.
"Sie hören von meinem Anwalt!" ist die Erwachsenenversion von "Das sag ich meiner Mama!"
Vernehme gerade ein ohrenbetäubendes Kreischen aus dem Badezimmer. Ich habe meinen duschenden Bruder in Verdacht...
Rosen sind rot, Jack Dawson der winkt, während die Titanic im Atlantik versinkt.
Ps: Ich bin Titanic Fan!
Rosen sind rot, die Biene macht summ, beim Autounfall macht es bumm!
Mein deutscher Freund, wenn er die Witze liest 😐.
Mein chinesischer Freund, wenn er die Witze liest 😑.
Was macht Nico Hülkenberg, nachdem er einen Rennsieg geholt hat?
Die PlayStation aus!
Frauen halt...
"Von neuen Schuhen bekomme ich Blasen."
"Bei mir ist es genau umgekehrt."
Mama, heißt es der Weizen und das Korn?
Frag mal Papa!
„Das Weizen und der Korn“, natürlich!