Beobachtungshumor

"Liebe deinen Nächsten wie dich selbst."

Kurt Cobain.

Ein Experte ist ein Mann, der hinterher genau sagen kann, warum seine Prognose nicht gestimmt hat.

Peter Hartz

Alle Tiere sind gleich. Aber manche sind gleicher.

Schaf Dolly.

"Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu bauen!"

Bob der Baumeister.

"Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren."

Optimus Prime

Dieser Moment, wenn ...

... ich um 1 Uhr nachts bei einem wichtigen Onlinespiel gewinne, ich mich voll freue und mir sogar meine Eltern im Nebenzimmer mit Klatschen applaudieren.

Ich will ja nur mal anmerken: Hogwarts ist sicher das ungefährlichste Gebäude der Welt, aber so ganz stimmt das nicht:

1. Jahr: Voldemort hängt am Hinterkopf von Pr. Quirrel.

2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet und Ginny stirbt fast.

3. Jahr: Dementoren und ein Werwolf als Lehrer.

4. Jahr: Hochgefährliches Turnier, Diggory stirbt und Voldemort kommt zurück.

5. Jahr: Umbridge kommt und Sirius stirbt, Voldemort im Zaubereiministerium.

6. Jahr: Todesser übernehmen Hogwarts, Dumbledore wird von Snape getötet.

7. Jahr: Muss ich gar nicht erst erwähnen.

Kehren 3 Babys wieder in den Himmel. Gott sagt zu ihnen: Jeder von euch muss seinen Beruf einstechen und dann runter springen!

Das erste Baby springt ab und sagt: "Optiker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebuffter Optiker. Das zweite Baby springt ab und sagt: "Handwerker!" 25 Jahre später ist es ein ausgebildeter Handwerker. Das dritte Baby rutscht aus und sagt: "Scheiß Dreck!" 25 Jahre später landet es bei FC Bayern München.

Sitzt du auf dem Klo und kannst nicht kacken, dann denk an FC Bayern, dann wird's klappen!

Warum steht da unten ein leerer Teller?

Hast du wieder afrikanisch gegessen?

Warum sind Afrikaner die besten Muslime?

Sie hören nie auf mit Ramadan.

POV: Du bist Albaner und siehst all diese schlechten Witze.

Moritz hat keine Earnings, weil er erst mal wieder Fußnägel schneiden muss, sonst geht der Controller kaputt.

Google Earth hat bei deiner Mutter angerufen, sie steht im Bild.

"Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 53 Melonen zu kaufen."

"Wissenschaftler haben etwas herausgefunden - und sind wieder reingegangen."

"Hast du ein Bad genommen?" - "Warum, fehlt eins?"

Warum kann Wladimir Putin den Krieg nicht gewinnen?

Weil er keine Kraft hat, es seinen Gegnern direkt ins Gesicht zu sagen.

Was sagt Helene Fischer, wenn sie nachts außer Atem ist?

Atemlos durch die Nacht! 😂

Eine Blondine geht zur Party und erzählt ihrem Vater, dass sie um 25 Uhr wieder nach Hause kommt.