Beobachtungshumor
Sitzt einer im Stehcafé.
Inflation ist, wenn Du 15 Dollar für einen 10-Dollar-Haarschnitt zahlst, der 5 Dollar kostete, als Du noch Haare hattest.
Wenn du älter wirst, verändern sich drei Dinge.
Erstens, dein Gedächtnis leidet. Und die anderen beiden fallen mir gerade nicht ein.
Der Unterschied zwischen Dummheit und Genialität ist, Genialität hat ihre Grenzen.
Ich rede nicht mit Leuten, deren IQ nicht höher ist als die Raumtemperatur.
Er ist schwul.
Alle Kinder waschen ihre Kleidung, außer Aladin, der steckt in der Waschmaschine.
Unterhalten sich drei Blondinen.
Sagt die erste: „Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!“
Meint die zweite: „Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!“
Darauf die dritte: „Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!“
Ein Ehepaar hat ein Kind, dann sagt der Vater zu seinem Sohn: "Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und deiner Mutter ist? Du trägst den Ranzen hinten und deine Mutter vorne."
Der typische Verlauf einer Ehe:
Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"
Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"
Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"
Für eine glückliche Beziehung sollte man folgendes beachten:
1.) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht, putzt und wäscht!
2.) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient!
3.) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man unglaublichen Sex hat!
Am wichtigsten ist es jedoch, dass sich die drei Frauen nie begegnen!
Ein Bulgare ist schlau, aber nicht zu dumm!
Was heißt "Alice im Wunderland" auf Türkisch? "Fatima in Aldi."
Ist der Sinn des Lebens, diese Frage aufzuklären?
Ich wurde eindeutig mit zu wenig Mittelfingern geboren.
Habe mich eben auf der Couch nach links umgedreht.
Mein Puls ist direkt hochgeschnellt auf 180. Ich hasse Sport!
Mag sein, dass ich keine Autorität darstelle, aber zumindest rieche ich streng!
Unternehmen sollten aufhören, ihre Deos mit 72 Stunden anhaltendem Schutz zu vermarkten.
Es gibt Leute, die glauben das und fahren Bus.
"Menschen mit Kindern haben offenbar Administrator-Rechte. Sonst dürften sie ja gar keine neuen Nutzer anlegen!"
Ein Deutscher, ein Chinese und ein Österreicher fliegen mit dem Heißluftballon. Der Österreicher hat eine Bananenschale, der Chinese einen Stein und der Deutsche eine Bombe dabei. Als sie über ein Schulhaus fliegen, werfen sie die Sachen herunter. Nach einiger Zeit gehen sie auf den Schulhof, um zu sehen, was passiert ist. Sie sehen ein weinendes Kind, das sagt: "Ich bin auf einer Bananenschale ausgerutscht." Ein weiteres weinendes Kind berichtet: "Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen." Dann sehen sie ein lachendes Kind, das sagt: "Leute, ich habe gefurzt und dann ist hinter mir die Schule explodiert!"