Beobachtungshumor

Dieser Moment, wenn man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet, trotzdem weiter zu diskutieren.

Schön, dass ihr hier wart! ... Und nicht bei mir daheim!

In der Schule fragt die Lehrerin: "Was ergibt 280 - 276?" Paul meint: "Das Ergebnis lautet 4." "Richtig", antwortet die Lehrerin. "Dafür bekommst du 4 Gummibärchen." Als Paul wieder auf seinem Platz sitzt, fragt ihn Lisa: "Warum hast du nicht 50 gesagt?"

Grundsätzlich male ich mir alles in 1000 verschiedenen Szenarien aus. Und dann passiert 1001.

Wie deine Mutter den ganzen Tag versaute Zeugnisse. Ich hab 5+, was hat Kevin?

Kevin: eine 1-.

Mutter: Warum hast du keine nächstes Jahr?

Ich: Mom, ich hab eine 5+, aber Kevin hat eine 6-.

Mutter: Deine Mom interessiert nicht, was andere haben.

Als Winnie Puh erfunden war, war er Teenager Putin.

Deine Mutter ist so fett, dass das Wort "Fett" neu erfunden werden muss.

"Herr Pfarrer, warum sollte ich an Gott glauben? Sogar ihre Christen misstrauen ihm!"

Pfarrer: "Aber, guter Mann, wir misstrauen doch nicht unserem Herrn!"

"Und warum habt ihr dann auf eurem Kirchendach einen Blitzableiter?"

Es gibt keinen Beweis, dass wir alle dasselbe sehen.

"Was machst du?" "Ich gucke Netflix." "Und die Wäsche?" "Die guckt kein Netflix!"

Was sagt der Drache, wenn vor ihm wieder ein Ritter steht und gegen ihn kämpfen will?

"Och neee, schon wieder Dosenfutter"...

Hier meinte eben jemand, dass Frauen in die Küche gehören.

Ich musste so lachen, dass ich fast daneben geschossen hätte.

"Mama, ich gehe jetzt spielen. Hausaufgaben, Spülmaschine ausräumen, Zimmer aufgeräumt." Ich: "Was noch? Soll ich zu Papa und ihm helfen, in Afrika Wasser zu finden?"

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Geh aus dem Internet, ich muss telefonieren!“

Kaffeevollautomat gekauft. Gedanke: "Ein Knopf – Kaffee."

Realität: "Leere meinen Satzbehälter!" "Ich will mehr Wasser!" "Ich will mehr Bohnen!" "Streichel mich!" "Opfere dein Erstgeborenes!"

Wer denkt, dass der Bauleiter den Bau leitet, der glaubt auch, dass der Zitronenfalter Zitronen faltet.

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher fahren in einem Auto durch die Wüste. Da kriegt der Wagen eine Panne und sie bleiben stehen. Da sagt der Amerikaner: "Das war's Freunde, ich mach mich auf den Weg ins Nirgendwo und nehme den Kühler mit!"

"Was willst du denn mit einem Kühler?" fragt der Deutsche. "Na, sollte ich mal Durst haben, kann ich Wasser trinken."

Da sagt der Deutsche: "Ich gehe und nehme einen Sitz mit!" "Was willst du denn damit?" fragt der Amerikaner. "Na, sollte ich mal schlapp machen, kann ich mich hinsetzen."

Da sagt der Russe: "Ich nehme mir eine Tür mit!" "Was willst du denn damit?!" fragen der Deutsche und der Amerikaner wie aus einem Mund. "Na, sollte mir mal heiß sein, kurbel ich das Fenster runter!"

Unsere Wasserleitung ist wie Afrika. Einfach trocken.

Ungeschminkt sehe ich aus wie 12.

Marie (12)

Jennifer Lopez ist über 50 Jahre alt und kann kopfüber eine Polestange herunterrutschen.

Ich, 27, schlafe auf der falschen Seite ein und kann 6 Tage lang nicht mehr nach links schauen.