Beobachtungshumor
Sind die Felgen wieder rot, ist der Bauer in Not.
Ich finde Britney Spears voll hübsch (früher jedenfalls)! Ihr auch?
"Mit dem Wissen wächst der Zweifel." - Goethe
KFZ-Kennzeichen des Jahres:
OB - AD 69?
Deine Mutter zählt die Stufen bei der Rolltreppe.
Memes
Scheiß Zeitumstellung!
Deine Mutter sitzt betrunken vorm Aldi und stinkt nach Bockwurst!
Ein Worstmacher kauft eine Müslibox!
Alle 11 Minuten infiziert sich ein Single über Parship ...
GENAU!
Seit ich ein Gespräch zwischen zwei Oberkellnern belauscht habe, habe ich vor diesem Berufsstand Respekt, wenn nicht sogar ein bisschen Furcht. Sagte nämlich ein Kellner leise zu seinem Kollegen mit Blick auf einen als nörgelig bekannten Gast: "Er hat's wirklich gegessen!"
Egal wie doof deine Heimat ist, mancher Leute Heimat ist Dover!
"Herr Doktor, ich habe einen Verdacht, dass ich unsichtbar sein könnte!"
"Huch? Spricht da jemand?"
Der Lehrer erklärt gerade, dass man nicht durch null teilen kann und sagt: "Du hast 15 Pizzen und teilst sie auf 15 Leute auf, doch keiner kriegt auch nur einen Krümel von den Pizzen! Wie viel ist dann 15:0?"
Schüler: "Na, ganz einfach, die Pizzen wurden geklaut!"
Geht ein Junge zum Kiosk:
An der Tür hängt ein Schild, wo steht: "Bin in 10 Minuten wieder da!"
Der Junge liest noch was unten in ganz klein steht: "Wenn ich in 10 Minuten nicht da bin, lies dieses Schild noch mal!"
Preetz Logik: Werbeschilder mit Werbung für Werbung machen aufstellen! 🤦♂️
Beamter Weber: "Was haben die Leute gegen uns? Wir machen doch gar nichts!"
Banküberfall zu Corona-Zeiten: "Geld her, oder ich huste!"
He Karl, du hast dein T-Shirt verkehrt rum an!
- Woran siehst du das?
- Es ist vorne verschissen!
Ein Junge sagt zu seinem Freund: "Ich kann super schnell rechnen. Willst du mich testen?"
"Ja. 45+60!"
Der Junge sagt sofort: "67!"
Da sagt der Freund: "Das ist aber falsch!"
Darauf der Junge: "Aber ich habe doch blitzschnell gerechnet, oder?"
Wieso erzielt Donald Trump so einen Mist?