Beobachtungshumor

Hab gehört, wenn man zu viele Karotten isst, wird man orange. Naja, ich geh, Trump hatte Überdosis.

Eine Frau hat 2 bildschöne Töchter und bekommt einen spott hässlichen Jungen. Daraufhin geht sie zu ihrem Mann und sagt: "Du bist mir fremdgegangen!" Daraufhin der Mann: "Diesmal nicht!"

Warum datet der Pole keine Blondinen?

Weil er denkt, sie ist zu dumm zum Klauen.

Bella: *singt* „Warum bin ich so fröhlich, so fröhlich, so fröhlich...?“

Alice: „Weil du neben Jasper stehst!“

Die Männer in Hannover gehen gerne mit ihren Frauen an der Leine spazieren!

Alle Kinder spielen Fußball, außer Dennis, der spielt Tennis!

Ein Mann schreibt an seine Frau: "Weißt du, wo mein Handy ist?"

Die Frau antwortet: "Womit schreibst du denn?"

Darauf antwortet der Mann: "Oops, habe ich nicht gesehen!"

Nach der ersten Inspektion klappern alle Bleche schon. Das ist typisch... Agrotron!

"Wenn es das Gesetz der Schwerkraft nicht gäbe, würden wir in der Luft herumfliegen", erklärt der Lehrer. Da will Ursula wissen: "Und wie war das vorher, als es das Gesetz noch nicht gab?"

Otto tanzt jetzt schon zum fünften Mal mit Emma.

Emma: "Du tanzt wohl gerne?"

Otto erwidert: "Ja, sehr gern."

Emma: "Warum lernst du es dann nicht?"

Heute habe ich gesehen, wie ein Kind zu seiner Mutter "AUS! Ab in die Ecke!" schrie.

Wenn deine Mutter 100 kg abnimmt, dann ist es so, als würde eine Feder von einem Containerschiff runterfliegen.

Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen!

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Hi, ich bin kein Roboter!

Ich habe immer noch Hunger.

Lustig 😂

Chuck Norris schläft nicht mit einer Waffe unter dem Kissen.

Er schläft mit dem Kissen unter der Waffe.

Mich wundert, dass es immer noch "Führerschein" heißt.

Wenn deine Mudder furzt, klatschen die Stinktiere respektvoll Beifall! 😂😂😂