Beobachtungshumor
Stellt die Bahn und der ÖPNV an JEDER Haltestelle ein Waschbecken, damit man sich vor dem Anlegen der Maske die Hände waschen kann.
Es wird in der Verpackung ja so vorgegeben. PFLICHT ERFÜLLEN EXAKT NACH VORSCHRIFT!
Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? - 5.
Einer stellt sich auf den Tisch und die anderen 4 drehen den Tisch.
Alle gehen über die Brücke, nur nicht Peter, der kotzt drüber.
Und sie fragt mich, fragt mich im Zimmer, wenn es Nacht ist, und sie fliegt wie ein Schmetterling, landet mit dem Kuss auf die Stirn und sie fühlt, wie sie Wärme will.
Wenn deine Mutter einen Schritt nach vorne macht, muss die Weltkarte geändert werden.
Chuck Norris schmeckt bei Coke das "DIE"!
Ein Anzeichen dafür, dass Du zu viel Kaffee trinkst: Bewegungsmelder registrieren Dich nicht mehr.
"Ja, Herr Schmidt, nichts Ernstes, nur eine leichte Erkältung."
"Was? Und dafür sitzen Sie hier drei Stunden rum!"
Die Grünen haben ihr Ziel von vor einigen Jahren erreicht: Der Liter Treibstoff für 5,00 Mark!
Heute ist Preisverleihung.
Gesucht wird der Arsch am Mittwoch.
Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift?
Rot würde die Männer stoppen!
Der Rote Torpedo hat Messiii gezooooogen!!!
Das Vergleichen ist das Ende des Glücks und der Anfang der Unzufriedenheit.
Ich bin mit einem Zebra über den Zebrastreifen gegangen. Die Autos haben trotzdem nicht angehalten! 😂
Ich find's cool!
Deine Mudda ist so fett, dass sogar ein Lachgummi weint!
Corona ist wie die Gurke auf dem Cheeseburger: Es ist da, aber keiner braucht es.
"Der Apfel schmeckt nach Eistee."
Remo isst einen Pfirsich.
Wenn man Kondome benutzt und das Kind fragt: "Was ist das?"
Deine Mutter ist so fett, ich habe ihr ein Applephone angeboten und sie sagte: "Nein, danke, ist mir zu gesund!"