Beobachtungshumor

Chuck Norris guckt kein Fernsehen, sondern der Fernseher guckt Chuck Norris.

Zwei Ostfriesen gehen schweigend durchs Hochmoor.

Nach einer Stunde sagt der eine: "Viele Mücken hier!"

Zwei Stunden später meint der andere: "Das liegt an den Sümpfen!"

John Cena vs. Chuck Norris.

Chuck gewinnt, indem er John Cena nur anguckt.

Egal wie hell du bist, die Sonne ist heller!

Frauen sind wie Lavalampen.

Schön und faszinierend zum Beobachten, aber leider nicht besonders hell.

Alpakas sind cool!

Trump fliegt immer mit der HairForceOne!

Manchmal könnte ich Bäume ausreißen.

Na gut, kleine Bäume.

Oder Büsche.

Aber eher Gras. Gras geht.

Chuck Norris hat letztens einen Erste-Hilfe-Kurs belegt. Die Wiederbelebung der Puppe hat geklappt.

Mache ich Menschen kaputt, wenn ich mit meinem Messer an ihnen spiele?

In Minecraft ja, aber in RL nicht, oder?

Im Jahre 2035...

Die Ukraine verzeichnet leichte Geländegewinne.

Die Autos fahren jetzt mit Gülle.

Das Brot ist unbezahlbar.

Durch chemische Aufbereitung kann man Scheiße jetzt auch essen.

Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar in Fortnite Essen!!

Like, wenn deine Mama lieb ist :D

#Ehrenmutter

Treffen sich zwei Russen. Rollt der eine an: "Sorry, bin zu voll!"

Geil, ey - Bordelle machen wieder auf - trotz scheiß Corona!

Aber mit F**k-Maskenpflicht geht doch kein Schwanz da rein, Alter!

Blast die Sache besser wieder ab!

Ich hoffe, James Bond verbringt nicht die nächsten 163 Minuten Film während der Corona-Pandemie 1 Stunde lang die EU-Einreiseformulare auszufüllen und sich danach in 14-Tage-Quarantäne zu begeben.

Cocktails nur per Lieferservice!

Haribo macht Kinder schlau und Erwachsene nicht so grau.

Kommt ein Mann in die Kneipe. An der Bar sitzt ein Blinder.

Sagt der Mann zum Blinden: "Ich trinke immer nur, wenn es dunkel ist."

Darauf der Blinde: "Ich auch."

Selenskyj kann zaubern. Er schafft es, dass die ganze Welt seine Fehler als Putins Fehler ansieht.

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie den Arzt oder den Apotheker!

Ich spiele Fortnite, sehe Kapitel 3. Sage "ne". Auf einmal sehe ich im Trailer The Rock. Ich so: "OMG, The Rock!" Ich fand das geil.

Mama sieht mich 2 Stunden an, es ist 2:00 Uhr nachts. Mama nimmt den Hausschuh und schlägt mich 100 Mal. Ich so: "Ok, ich geh schlafen." Spiele um 3:00 Uhr nachts weiter.

Nur Gamer verstehen es...