Beobachtungshumor
Hallo, sagt der Mann.
Dann sagt die Frau: Tschüss!
Weil sie kein Interesse an ihm hat 😂😂😂😂
Schüler: Frau Lehrerin, bekommt man Ärger für etwas, das man nicht gemacht hat?
Lehrerin: Aber nein!
Schüler: Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht.
Chuck Norris läuft einen Marathon schneller, als Jamaikaner die 100 Meter.
grègory ist cool!
Chuck Norris zerstört Nokia Handys.
Memes
Geht ein Autofahrer zur Raststätte. Fragt der andere Motorradfahrer: "Was tun Sie hier?" Naja, ich warte, dass die Autobahn leer wird und dass ich mich 5000 Mal blitzen lassen kann."
Lotic zu Poishii: „Was ist eigentlich Knockback?“
Poishii: „Keine Ahnung, frag mal minimichecker, der weiß das!“
Chuck Norris läuft mit einer Kippa durch Berlin... und überlebt!
Numan ist ein cooler Junge, hahaha!
Lieschen entdeckt bei ihrem Vater ein paar graue Haare und ruft: "Oh nein! Papa, du fängst ja an zu schimmeln!" 😁
Kommt ein Mann im Sommer zur Thekenfrau und fragt: "Haben Sie auch heißen Glühwein?"
Was macht ein Afrikaner in St. Moritz?
Er fährt die schwarzen Pisten hinunter!
Männer sind dumm, denn die spielen Fortnite. 😄😅❤
Frage: Wie viel kostet ein Porsche?
Antwort: 2 Atemschutzmasken und eine Flasche Desinfektionsmittel.
Warum bauen viele Noobs aus Quarz und im Gamemode 0 aus Holz, weil sie den Nether "Hölle" nennen (was falsch ist und so finden sie auch kein Erklärungs-Video auf Youtube oder so)?
Die Sonne geht im Osten auf. Hitler ging im Osten runter!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem gelben Badekleid beim Sprungbrett runterspringt, denkt man, es ist Sonnenuntergang!
"Tiltet Taun" in echt Berlin.
Warum nehmen Ostfriesen immer ein Streichholz und einen Stein mit ins Bett?
Mit dem Stein machen sie die Lampe aus und mit dem Streichholz gucken sie, ob die Lampe auch wirklich aus ist.
Was macht Orange Cassedie, wenn er die Sonne sieht?
Sich eine Sonnenbrille aufsetzen!