Beobachtungshumor

Mehr Luft als Chips, das gibt's doch nicht! Doch bei Funnyfrisch!

Was heißt BH auf Chinesisch?

- Hang Hang Fang!

Meistverkaufter Businessratgeber unter Stadttauben: "Erfolgreich auf Menschen scheißen"!

Oma kauft ein Nudelholz bei Tante Emma. Als sie den Laden verlässt, kommt ihr Zivilstreifenpolizist Christopher Doemges entgegen: "Waffenverbotszone – icke sag's ja nur."

Deine Mutter ist so dumm, sie furzt, geht in die Toilette und singt „I love my life". Dann kommen alle rein und lachen sie aus.

Gerhard Schröder zu Tork Poettschke: "Warum spielen Politiker so gern Verstecken?"

Poettschke: "Wahrscheinlich, weil niemand sie suchen würde!?"

Chuck Norris hat keinen Geburtstag. Er war schon immer da.

Der Akku von Chuck Norris' Handy ist schon seit 3 Wochen leer. Er traut sich nur nicht, auszugehen.

Achtung! Windräder bremsen die Erdrotation.

Darf der Kevin spielen kommen? WHOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Erik hat mal versucht, sich das Leben schwer zu machen – aber selbst das Leben hat gesagt: „Lass den mal in Ruhe.“

Tork Poettschke schrieb in seinem neuen Roman: "Früher waren wir fünf Geschwister und wir hatten alle unser eigenes Zimmer. Nur nicht die armen Mama und Papa - die mussten sich ein Zimmer teilen."

Mein Lehrer fragte mich: Hast du irgendwelche Erfahrungen mit Autorität? Und ich antwortete: Ja! Ich bin Chef meiner WhatsApp-Gruppe.

Werfe niemals in Polen einen Bumerang! Wirfst du ihn, kommt er nie wieder zurück.

Wenn sich zwei streiten, freut sich der Dritte.

Treffen sich eine Neun und eine Sechs. Meint die Sechs: 'Ist es nicht anstrengend, die ganze Zeit Handstand zu machen?'

Pessimist: Das Glas ist halb leer.

Optimist: Das Glas ist halb voll.

Mutter: BENUTZE EINEN UNTERSETZER!!!!!

Steyr, das rot-weiße Wunder! Rollt den Berg auch alleine runter.

Eine Frau trifft sich mit ihren Freundinnen Susi, Susanne und Sabine. Als die drei sich in ihrem Lieblingscafé, El Dorado, unterhalten, läuft ein hotter Kerl vorbei. Da sagt Susi plötzlich aus dem Nichts heraus zu ihren zwei Freundinnen Susanne und Sabine: "Haltet eure Schnauze!"

Wenn ein Österreicher ein Schnitzel will, fehlt dem Deutschen ein Daumen. 😈