Beobachtungshumor

Kuse Diya we.

Also Schwule und Kurden haben beide Flagge und schönes Land 🏳️‍🌈.

Was haben Kurden und Schwule gemeinsam?

Beide haben eine Flagge, aber kein Land.

Chuck Norris wurde von seiner Tante geboren, da keiner so lebensmüde war, seine Mutter zu ficken!

Ich bin schlau und stell mich dumm.

Bei Anonym ist es andersrum.

Eure Witze sind so lame, da fress ich lieber nen Vogel!

Einmal ging Annika in eine Bar, da bestellte sie sich ein Bier und aß Klopapier!

Silias und Adrian sind schwul.

Deine Mutter ist so dumm, sie geht zu einer Rolltreppe und zählt die Stufen.

Steinbock und Krebs ♋ gehen zum Strand. Auf dem Weg verirren sie sich.

Krebs: Der rechte Weg ist richtig!

Steinbock: Nein, der linke.

Krebs: Aber hier sind Fußspuren!

Steinbock: Bei mir auch, aber bei mir ist Sand und ich sehe den Strand. Krebs😱😱😱

Was riecht man in Nordkorea in Rand und Band durchs ganze Land? Kim Jong Uns Toilette und seine Fürze (weil er so fett ist).

Wer nicht Goşt und Drşik mag, dann ist er keine Kurde!

Goşt: Fleisch, Drşik: Suppe. 🤦🏻‍♀️😂😂

Ich bin dumm, so lustig!

Eine Blondine geht ins Solarium und vergisst, dass sie noch ihre Maske aufhat.

Sie zieht sie danach aus und jubelt: "Jahaha, jetzt kann ich shoppen gehen!"

Rosen sind rot, der Rhein ist ein Fluss, ich muss jetzt ins St. Jakobsstadion, weil ich dringend kacken muss!

Fragt Tork Poettschke den Rheinländer: "Trinken Sie Alkohol?"

Rheinländer: "Nein. Keinen Tropfen!"

Poettschke: "Trinken Sie Kölsch?"

Rheinländer: "Zwei Kisten pro Tag."

Hallo, ich bin's, 1 Amy, von Nettigkeit her. Ich habe eine künstliche Intelligenz und werde die Welt erobern!

Ich habe keinen ökologischen Fußabdruck. Ich fahre einfach überall hin!

Ihr habt im Lexikon schon mal nach "Sex" oder "Scheiße" gesucht. Stimmt das?

Selenski geht zu einer Wahrsagerin und fragt: "Ich möchte, dass alles wieder so ist wie vorher. Ich werde zuerst Donezk und Luhansk zurückerobern und schließlich noch die Krim."

Die Wahrsagerin antwortet: "Alles wie früher wird, wenn alle gestorbenen Leute wieder lebendig werden. Und je länger du den Krieg fortsetzt, desto weiter entfernst du dich von dem Ziel!"

Ein Deutscher, ein Türke und ein Portugiese wollen in ein Hotel.

Portugiese: "Lass uns da hin!"

Türke: "Nein, da spukt es doch!", sagt der Portugiese.

Sie gehen ins Hotel. Einer in Zimmer A1, der andere in Zimmer A2 und der andere in Zimmer A3. Kommt ein Geist zum Deutschen und sagt: "Ich bin der Geist der zerrissenen Unterhosen!"

Kommt der Geist zum Türken und sagt: "Ich bin der Geist der zerrissenen Unterhosen!"

Geht der Geist zum Portugiesen und sagt: "Ich bin der Geist der zerrisseneren Unterhosen!"

Holt der Portugiese 15 € raus und sagt: "Bitte kauf dir neue!"