Berufswitze
Spricht ein Mann zu einem anderen: "Guten Tag, was machen Sie beruflich?"
"Ich bin Straßenhändler."
"Interessant! Und was kostet bei Ihnen eine Straße?"
Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn!"
Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zweimal sagen!"
Zahnarzt: "Das war das Echo."
Spricht der neue Wärter zum Museumsdirektor: "Sie können stolz auf mich sein! Ich habe heute schon 4 Bilder von Rembrandt und 3 von Picasso verkauft."
If you're a doctor, you shouldn't be called Anastasia.
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen.
Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“
Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“
Warum erhalten Polizisten in Zukunft eine große Schere für ihre Polizeiausrüstung?
Damit sie den Bösewichten den Weg abschneiden können!
Warum läuft die Krankenschwester auf Zehenspitzen am Medikamentenschrank vorbei?
Sie möchte die Schlaftabletten nicht aufwecken.
Was heißt Bürgermeister auf Englisch?
Burger King!
Samuel L. Jackson ist ein wahrer Kammerzupfer!
Haben Sie Rind?
Nein, warum? Sie sind eine Metzgerin.
Ja, und? Sie müssen alles da haben. Ich bin nicht der Schlachttyp, frag den mal.
Okay, haben Sie Rind? Nein, haben Sie eine Zunge?
Ja, dann lecken Sie mich doch am Arsch!
Wenn sich ein Professor ein Brötchen schmiert, ist es dann wissenschaftlich belegt?
Warum brauchen Polizisten eine Schere? Damit sie Einbrechern den Weg abschneiden können.
In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn später werden wollen. Es kommen von allen Kindern Antworten wie: Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur etc.
Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese: "Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin."
Was sagt der Metzger im Bett zu seiner Frau?
"Möchtest du die Wurst lieber in der Dose oder im Darm?"
Welche Handwerker essen am meisten?
Maurer! Und warum? Sie verputzen ganze Häuser!
Wie nennt man einen Matrosen, der sich nicht wäscht?
Meerschweinchen!
Der Job des Bademeisters ist chlorreich.
Ich habe neulich einen Mikrobiologen getroffen.
Er war größer als ich dachte!
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Sportwagen auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde), und sagt ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den Sportwagen, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf Google-Earth, scannt die Gegend zusätzlich mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den kleinen Kofferraum des Sportwagens ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"
Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen?
Ein Scheinwerfer!