Beruf

Berufswitze

Witz schreiben

Ich hab erzählt, dass ich mir Marie aus der 9. Klasse geklärt habe.

Kam im Lehrerzimmer nicht gut an.

"Ich war einmal ein großer Wissenschaftler. Ich habe mich mit schwarzen Löchern beschäftigt. Ich habe sogar einmal ein schwarzes Loch berührt!"

Freund: "Ich dachte, du wärst Billardspieler?"

"Bin ich ja auch!"

Der Lehrer sagt zum Schüler: "Warum bist du heute schon wieder zu spät?"

Schüler: "Mein Vater, der ist im Krankenhaus."

Lehrer: "Und was macht der da?"

Schüler: "Nichts, der arbeitet da."

Lehrer: "Zum Direktor!"

“Da vernascht man einmal den Inhalt des 24. Türchens und wird direkt gefeuert...“

Markus 25, Gefängniswärter

Fragt der Ober: "Haben Sie einen Tisch bestellt?"

Antwortet der Gast: "Nein, warum? Sind Sie Tischler?"

Kommt ein Seemann nach langer Fahrt in Hamburg an.

Bevor er sich auf die Weiterfahrt in sein 200 Kilometer entferntes Heimatstädtchen macht, sucht er einen Puff auf. Er zeigt der Inhaberin des Etablissements zwei 500 Euroscheine.

"Dafür kriegen Sie mein hübschestes Mädchen für eine ganze Nacht", verspricht die Puffmutter. "Nein, nein", sagt der Seemann, "lieber eine ältere mollige. Wissen Sie, ich bin eigentlich nicht geil, ich hab' bloß Heimweh!"

Was haben eine Stange Dynamit und Treppensteiger gemeinsam?

Sie können beide hochgehen!

Vor einem Gericht sagt der angeklagte Schurke zum Rechtsanwalt: "100.000 Euro, wenn ich nur 2 Jahre kriege."

Nach der Urteilsverkündung sagt der schweißgebadete Anwalt: "Das war echt harte Arbeit. Die waren drauf und dran, sie freizusprechen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Pinguin und einem Pianisten?

- Der Pianist hat nur einen Flügel!

"Menschen stehen bei mir immer im Mittelpunkt."

Sven, 39, Scharfschütze.

Bin gerade mit dem Zeh gegen den Türrahmen gestoßen. Denke jetzt über eine Karriere als Opernsängerin nach.

Geht ein Informatiker zum Zahnarzt: „Speichern Sie meine Daten etwa in der Cloud?“

Eine Vatikanische Variante.