Berufswitze
Warum musste der Bäcker ins Gefängnis? - Weil er zu viele Eier geschlagen hat.
„Papa, was ist ein Masseur?“
„Das ist jemand, der für Dinge bezahlt wird, für die ich eine Ohrfeige bekäme!“
Was sagt der stolze Holzwurmpapa?
"Mein Sohn arbeitet in der Bank!"
Was macht ein Barkeeper am Nordpol?
Eis-Zapfen.
Was sagt der Wirt, wenn Dachdecker in die Bar kommen?
"Geht aufs Haus!"
Was sagt der Bauarbeiter, wenn er etwas nicht glaubt?
"Das halte ich für ein Gerüst!"
„Welche Handwerker essen am meisten?“ – Die Maurer, sie verputzen ganze Häuser.
"Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt raus: Ist sein Pony weg!"
Nicht jeder Lehrer ist ein Diktator, nur weil er Diktate diktiert.
Wollen Sie Ihr Kind wirklich Axel nennen, Herr Schweiß?
Was ist ein Sandwich, das von einem Professor gemacht wurde?
Wissenschaftlich belegt!
"Was ist dein Vater von Beruf?"
"Innenarchitekt!"
"Ah, okay. Und außen?"
Die letzten Worte eines Briefträgers: "Du bist aber ein süßer Hund!"
Werde niemals Klimaanlagentechniker. Wieso fragst du?
Es muss grottenschlecht sein, Klimaanlagen-Techniker zu sein. Du verbringst den Tag damit, in Gebäuden ohne Klimaanlage zu arbeiten. Wenn sie repariert und es endlich kühl ist, gehst du.
Chef: Sie sind gefeuert.
Ich: *gibt meine Waffe und mein Abzeichen ab*
Chef: Sie sind Kellner, woher haben Sie die?
Stefanie landet das erste Mal mit ihrem neuen Freund im Bett.
„Aber sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau“, bittet sie.
„Wie kann das sein?“, fragt er, „ich dachte, du hättest schon dreimal einen Freund gehabt?“
„Ja, schon. Aber mein erster Ex war Psychologe, der wollte immer nur drüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter war Briefmarkensammler... Gott, wie ich ihn vermisse!“
Abgemacht ist abgemacht.
Heinrich (47), Chirurg.
Warum dürfen DJs keine Veganer sein?
Weil sie Rehmixe machen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Amateurdieb und einem professionellen Dieb?
Der Amateurdieb sagt: "Gib mir dein ganzes Geld!"
Der professionelle Dieb sagt: „Unterschreiben Sie bitte hier."
Sagt der Arzt zum Kleinkünstler: „Sie haben noch 6 Monate zu leben.“
Darauf der Kleinkünstler: „6 Monate? So lange kann ich mir nicht leisten!“