Berufswitze
Was haben ein Sandwich-Verkäufer, eine Weight Watchers-Gruppe und DJs gemeinsam? Richtig, keiner telefoniert gern. Bei einem ist ständig alles belegt, bei anderen wird nie abgenommen, und der letzte legt gerne schnell auf.
"Ich wollte schon immer mit Tieren arbeiten."
Gerhard, 56, Metzger.
Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch!
Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute...
Ich falle gerne mit der Tür ins Haus.
Zuhause arbeiten ist scheiße...
Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!”
Sie: „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”
Er: „Ich bin von Beruf Metzger!”
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto. Vorne sitzen die Bullen und hinten die Schweine.
Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?
Er rechnet Bücher!
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
Ihr fandet den nicht gut?
Der Mathelehrer auch ned.
Der Sohn des Fußballtrainers bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Schau mal, Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"
Kommt ein Cowboy aus dem Friseur, Pony weg ...
Warum wurde der Schwule von seinem Job in der Samenbank gefeuert?
Er wurde bei der Arbeit beim Trinken erwischt.
Wieso bekommt ein Taxifahrer im Himmel einen größeren Lohn als ein Pastor?
Weil beim Taxifahrer die Menschen immer gebetet und beim Pastor geschlafen haben.
Lieblingsurlaubsort eines Zahnarztes?
Die Bohrinseln!
Un vaquero va al peluquero. ¡Pony lejos! ¡Ajajajajajaj!
Kommt ein Cowboy zum Friseur.
Kommt er raus, Pony weg!
Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin? Die Ärztin sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "So, jetzt nochmal, damit du’s auch lernst!" 💦
Wisst ihr, warum Sex mit einer Schwimmlehrerin so richtig geil ist? Sie sagt immer: "Hey! Noch nicht raus aus dem Becken!"
Die neuen Kurse beginnen.
...
Erfolgreich in Schule, Studium und Beruf.
Jeder bringt bitte seine eigene Kettensäge mit!
Häschen geht zum Bäcker: "Haddu Blödchen?“
"Ja, aber es heißt 'Brötchen' - nicht 'Blödchen‘!"
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Blödchen?"
"Nein, es heißt verdammt noch mal 'Brötchen‘!"
So geht das eine Woche lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm und er sagt zum Häschen: "Wenn du beim nächsten Mal wieder 'Blödchen‘ sagst, nagle ich dich an die Wand!"
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Hammer?“
"Nein, warum?“
"Haddu Nägel?“
"Nein, warum?“
"Dann drei Blödchen, bitte."
Rosen sind rot, hell ist das Licht. Als Bob der Baumeister deine Mutter sah, sagte er: "Das schaffen wir nicht!"
Was ist das Lieblingsspiel von Automechanikern?
Fordnite.
Wie nennt man eine hässliche Hebamme?
Antwort: Geburtshelferkröte!