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Beruf

Berufswitze

Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch ..."

Wie verabschiedet sich ein Urologe? "Halt dich steif."

Wie verabschiedet sich eine Frauenärztin? "Bis die Tage!"

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    • Ein Programmierer und seine Frau:

    Frau: "Ich würde unser Baby gern Sarah nennen."

    Mann: "Das geht nicht, der Name ist schon vergeben. Du kannst sie Sarah4396 oder Sarah_17 nennen."

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    • Du fährst mit dem Auto zur Arbeit, um Geld zu verdienen, damit du dir dann von dem Geld Kraftstoff kaufen kannst, um zur Arbeit zu fahren!

    Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“

    Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“

    Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“

    Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"

    Meine Ausrede: "Ok."

    Meine Gedanken: "LETS GOOO!"

    Ein Polizist kommt mit einem angeschossenen Penis zum Arzt.

    Arzt: "Wie ist das denn passiert?"

    Polizist: "Dreimal habe ich ihn aufgefordert, stehen zu bleiben..."

    Kommt der Makler zu einem Maler und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."

    Maler: "Zuerst die gute!"

    Makler: "Ich habe alle Ihre Bilder verkauft, weil ich gesagt habe, dass sie nach Ihrem Tod im Wert steigen."

    Maler: "Und die schlechte?"

    Makler: "Der Käufer war Ihr Hausarzt!"

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    • Gehen 2 Polizisten mit ihrem Spürhund Gassi.

    Da kommt plötzlich ein kleiner Junge vorbei, hebt den Schwanz hoch und starrt dem Hund aufs Hinterteil. Fragt einer der Bullen: „Was machst du da?“ Sagt der Junge: „Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern!“

    Was ist der Unterschied zwischen einem Lottospieler und einem Zahnarzt? Der Zahnarzt gewinnt bei jeder Ziehung!

    Rosen sind rot, Veilchen blau und Bob der Baumeister würde sagen: "Bei die schaffen wir es nicht!"