Berufswitze

Kommt ein Cowboy zum Friseur.

Kommt er raus, Pony weg!

Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin? Die Ärztin sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "So, jetzt nochmal, damit du’s auch lernst!" 💦

Wisst ihr, warum Sex mit einer Schwimmlehrerin so richtig geil ist? Sie sagt immer: "Hey! Noch nicht raus aus dem Becken!"

Die neuen Kurse beginnen.

...

Erfolgreich in Schule, Studium und Beruf.

Jeder bringt bitte seine eigene Kettensäge mit!

Häschen geht zum Bäcker: "Haddu Blödchen?“

"Ja, aber es heißt 'Brötchen' - nicht 'Blödchen‘!"

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Blödchen?"

"Nein, es heißt verdammt noch mal 'Brötchen‘!"

So geht das eine Woche lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm und er sagt zum Häschen: "Wenn du beim nächsten Mal wieder 'Blödchen‘ sagst, nagle ich dich an die Wand!"

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Hammer?“

"Nein, warum?“

"Haddu Nägel?“

"Nein, warum?“

"Dann drei Blödchen, bitte."

Rosen sind rot, hell ist das Licht. Als Bob der Baumeister deine Mutter sah, sagte er: "Das schaffen wir nicht!"

Was ist das Lieblingsspiel von Automechanikern?

Fordnite.

Wie nennt man eine hässliche Hebamme?

Antwort: Geburtshelferkröte!

Was steht auf einem Grabstein von einem Mathelehrer?

"Damit hat er nicht gerechnet!"

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematiklehrers?

"Damit habe ich nicht gerechnet!" ☠

Wie nennt man Maler in der Schule?

„Petze-Liese“!

Was steht auf dem Grabstein eines Biolehrers?

"Das ist die Natur!"

Was macht ein Creeper als Kellner?

Er sprengt die Gläser zum Tisch!

"Da wird man direkt gefeuert, wenn man einmal fertig telefonieren will!"

- Kevin, (23) Feuerwehrmann

Unterhalten sich zwei katholische Pfarrer über die modernen Zeiten. Meint einer: "Ist doch komisch, kein Mensch will mehr heiraten, bloß die katholischen Pfarrer".

Der andere nickt. "Ja, da hast du recht. Und keiner will mehr katholischer Pfarrer werden, bloß die Frauen".

Lehrer oder Leerkörper?

Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch ..."

Wie verabschiedet sich ein Urologe? "Halt dich steif."

Wie verabschiedet sich eine Frauenärztin? "Bis die Tage!"

Ein Programmierer und seine Frau:

Frau: "Ich würde unser Baby gern Sarah nennen."

Mann: "Das geht nicht, der Name ist schon vergeben. Du kannst sie Sarah4396 oder Sarah_17 nennen."

Du fährst mit dem Auto zur Arbeit, um Geld zu verdienen, damit du dir dann von dem Geld Kraftstoff kaufen kannst, um zur Arbeit zu fahren!