Seit wir Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger gerade auch geguckt.
Wer stinkt und verteilt gerne Hausaufgaben?
Der Lehrer.
Eine alte Oma geht am Friedhof auf und ab, weil sie das Grab einer alten Freundin nicht finden kann. Da fragt sie den Friedhofswärter: "Entschuldigung, aber wo finde ich Reihe C, Grab 15?" Da sagt der Friedhofswärter etwas genervt: "Na ganz toll - das hab ich besonders gern! Rausklettern und dann nicht mehr heimfinden!"
Was steht auf dem Grabstein eines Astrologen: "Das hat er wohl nicht kommen sehen."
"Jetzt habe ich aber genug, ich werde unserem Chauffeur kündigen. Jetzt hat er mich schon dreimal fast umgebracht!", sagt der Millionär zu seiner Frau.
Doch sie will ihn etwas beruhigen und meint darauf: "Aber Herbert, gib ihm doch noch eine Chance."
"Ich treffe jeden Tag lauter nette Menschen."
Jochen, 54, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Was ist der Unterschied zwischen Jörg und Leon Elektronik?
Jörg kann Meister werden!
Wie heißt ein chinesischer Briefträger?
Zei Tung!
Ein Polizist fährt gegen einen Baum und sagt zu seinem Kollegen: "So schnell waren wir noch nie am Unfallort."
Ein Cowboy geht zum Friseur. Als er zurückkommt, ist sein Pony weg.
Egal wie viel Mehl du machst, Thomas ist Müller.
Was steht auf dem Grabstein eines Paparazzis?
Wieder einer weg vom Fenster!
Ein Obsthändler hat 20 Äpfel und 70 Karotten. Was wiegt er?
LKW-Fahrer ruft Chef an: "Habe einen Wildunfall."
Chef fragt: "Wen hast du angefahren?"
Fahrer: "Einen Fisch!"
Wie nennt ein rechtsradikaler Friseur seinen Salon? Haardolf!
Wie nennt man den lustigsten Zauberer der Welt? Witzard!
Der junge Mann beim Psychiater: „Ich bin Schlagersänger, Herr Doktor. Ich habe keine tolle Stimme, bekomme nie gute Texte angeboten und ich bin auch keine Schönheit.“
„Dann sollten Sie den Beruf wechseln.“
„Zu spät. Ich bin schon ein Star.“
Der kleine Bernd fragt seinen Vater: “Papa, was wird aus einem Fußballspieler, wenn er nicht mehr richtig sehen kann?“
Der Vater antwortet: “Er wird Schiedsrichter.”
Ein Polizist hat sein Pen!s angeschossen und geht zum Arzt. Der Arzt fragt: „Wie haben Sie das denn hinbekommen?“ Der Polizist sagt: „Ich habe ihm gesagt, er soll stehen bleiben!“
Womit rechnet kein Mathelehrer?
Verprügelt zu werden!
