Bett-Witze
Meine Alte
Meine Alte hat Hämorrhoiden und Corona... ... und deshalb liegt sie bald im Koma...
datda, datda
Ich rufe jetzt die Moni an... ... die sucht schon lange einen Mann...
datda, datda
Wir springen dann sofort in die Betten... ... ihr braucht uns nicht zu wecken...
datda, datda
Was sagt Avives Vater zu Avives Mutter im Bett? Hände hoch, sonst schieße ich!
Du bist so fett, dass du mit beiden Seiten aus dem Bett steigst!
Wie viele Menschen passen bei einem katholischen Pastor ins Bett?
Das weiß doch jedes Kind!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie aufwacht, macht sie sich vor Schreck ins Bett! :-)
"Corona wird nur von Weiblichen übertragen."
"Männer liegen mit leichtem Fieber im Bett und sterben."
Deine Mutter ist so fett, dass sie 20 Betten für sich alleine braucht! :-D
Drei deutsche Männer gehen in ein Hotel. Der erste fragt, ob er ein Einzelzimmer haben kann. Er kriegt eins, geht hinein, legt sich ins Bett und schläft. Plötzlich hört er eine Stimme aus dem Kasten: „Zuerst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann schmeiß ich dich vom Fenster raus!" Ein Affe sagt das. Der Hotelgast erschreckt und springt aus dem Fenster. Der zweite kommt und fragt, ob er ein Einzelzimmer haben kann. Er bekommt das gleiche wie der erste Hotelgast. Er geht rein, legt sich ins Bett und schläft. Er hört eine Stimme: „Zuerst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann schmeiß ich dich vom Fenster raus!" Der Hotelgast erschreckt und läuft die Treppe runter nach draußen. Der dritte deutsche Mann fragt, ob er ein Einzelzimmer haben kann. Er bekommt das gleiche wie der erste und der zweite. Er geht rein, legt sich ins Bett und schläft. Er hört eine Stimme: „Zuerst schäl ich dich, dann ess ich dich, dann schmeiß ich dich vom Fenster raus!" Der Hotelgast sagt: „Hier 20€, kauf dir Bananen!"
Deine Mutter geht mit so vielen Männern ins Bett, dass ein Riss in diesem Universum entstanden ist.
Urlaub in Deutschland
Nach Rücksprache mit den Krankenkassen ist es zulässig, sein Bett auf der Intensivstation mit dem Handtuch zu reservieren.
Ihre Krankenkasse.
Dein Vater sagt deiner Mudda im Bett: "Ich glaube, ich habe ins Sumpfloch getroffen!"
Warum gelten Musiker im Bett als Versager?
Weil sie da ihren Verstärker nicht dabei haben! 🤣👍
Der Bauer kommt mit einem Tier unter dem Arm ins Schlafzimmer zu seiner Frau im Bett und sagt: "Das ist das fette Schwein, mit dem ich es treibe!"
Da sagt seine Frau: "Das ist kein Schwein, sondern ein Schaf!"
Darauf erwidert er: "Halt die Klappe, ich spreche zu dem Schaf!"
Dieser Moment, wenn man absolut nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht aufmachen will, weil sonst der Einschlaf-Fortschritt abgebrochen wird.
In meinem Bett ist es 8:50 Uhr. Ich schlafe 5 Minuten, und es ist 10:10 Uhr.
In der Schule ist es 8:50 Uhr. Ich schlafe 5 Minuten, und es ist 8:50 Uhr.
Was kann man am besten im Bett essen?
Deine Füße.
Ich mag Bananen. Ich verschlinge sie gerne in der Nacht, wenn ich alleine im Bett sitze.
"Worin", fragt Alexander Zverev Tork Poettschke, "schläft ein sehr großer Turmspringer?"
Poettschke: "Wahrscheinlich im Fünf-Meter-Bett!"
Deine Freundin liegt nackt im Bett und schaut dich einladend an.
Sagst du: "Ich schlaf auf dem Boden!"
Warum nimmt ein Ostfriese einen Zollstock mit ins Bett?
Damit er messen kann, wie tief er schläft!