"Weshalb nimmst du ein Maßband mit ins Bett?", fragt Grace Kelly Tork Poettschke. "Damit ich sehe, wie tief ich geschlafen habe."
Was spielt der DJ bei WitzeKing / Palomas Beerdigung?
Alice DeeJay - Better off alone
Fritzchen schaut ins Schlafzimmer der Eltern. Vater liegt im Bett. Auf der Zudecke ist eine deutliche Beule zu sehen. Fritzchen fragt: „Papa, was ist denn das?“
Der Vater antwortet: „Mama und ich, wir wollen heute Zirkus spielen. Ich baue schon mal das Zelt. Könntest du der Mutti sagen, sie kann jetzt den Bären für seinen Auftritt bringen?“
Fritzchen geht zur Mama in die Küche und richtet es aus. Darauf die Mutter: „Geh zu Papa und sage ihm, der Bär kann heute nicht kommen, er hat Nasenbluten!“
Fritzchen geht also wieder zum Vater und überbringt die Nachricht. Darauf der Vater: „Schön, würdest du nochmal zur Mutti gehen und ihr sagen, sie solle wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen!“
Wieso nimmt Trump eine Pistole und eine Taschenlampe ins Bett?
Mit der Pistole schiesst er das Nachtlämpchen kaputt und mit der Taschenlampe kontrolliert er, ob das Licht auch wirklich aus ist.
Der 6-jährige Max kommt abends ans Elternbett: „Papa, ich kann nicht einschlafen. Unter meinem Bett ist ein Monster.“ Der Vater beruhigt Max: „Nein, du brauchst keine Angst zu haben. Das Monster liegt die ganze Zeit neben mir im Bett.“ Seine Frau: „Was hast du gerade gesagt?“
"Schatz, was würdest du jetzt machen, wenn ich sterben würde?"
"Sehr lange trauern natürlich, weil ich dich über alles liebe, und dich vermissen würde."
"Und würdest du neu heiraten?"
"Ja... Vielleicht... Wenn es wieder für mich Sinn ergeben würde."
"Aha, und würdest du auch mit ihr in unserem Bett schlafen?"
"Das ist doch normal, oder nicht?"
"Würdest du auch mit ihr intim werden?"
"Wenn es sich ergibt, schon, ja."
"Würdest du auch mit ihr schwimmen gehen, so wie mit mir immer?"
"Wenn es ihr gefällt, wieso nicht?"
"Und würdest du ihr auch einen Bikini von mir geben?"
"Nein, keine Sorge, sie hat Größe S."
Ein Senior liegt im Sterben. SeineFrau sitzt am Bett und hält seine Hand als er sagt. Weisst du noch, als ich damals die Nieren OP hatte warst du bei mir`` Sie schluchzt,, Ja natürlich , ich bin immer da für dich `` Er fährt fort,,Und bei dem Autounfall damals warst du auch da bei mir``Ja ja Liebling das weisst du doch!,, Und jetzt wo ich im Sterben liege bist du wieder da`` meint er. Sie total aufgelöst,, Bis zuletzt will ich bei dir sein``,, Darauf er,, Frau, weisst du was,du hast mir nur Unglück gebracht!``
Wie viele Leute passen bei Michael Jackson ins Bett?
Das weiss doch jedes Kind!
Die 19jährige Larissa ist zum Studieren in eine Großstadt gezogen. Als ihre Mutter sie am Wochenende besuchen kommt, ist noch eine andere Frau bei ihr in der Wohnung. „Es ist nicht so wie du denkst, Mama“, versichert Larissa, „Miriam ist meine Mitbewohnerin, weiter nichts!“
Eine Woche später sagt Miriam zu Larissa: „Seit deine Mutter uns besucht hat, fehlt unser Salatbesteck. Kannst du ihr mal schreiben, ob sie es vielleicht mitgenommen hat?
Larissa schreibt daraufhin einen Brief: „Hallo Mama, Miriam und ich können unser Salatbesteck nicht finden. Ich sage nicht, dass du es genommen hast, ich sage auch nicht, dass du es nicht genommen hast. Ich weiß nur, seit du uns besucht hast, ist es nicht mehr da. Liebe Grüße, Larissa.“
Zwei Tage später erhält Larissa einen Brief von ihrer Mutter: „Hallo Larissa, Ich sage nicht, dass du eine lesbische Beziehung mit Miriam hast, ich sage auch nicht, dass du keine hast. Ich weiß nur, wenn du in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, hättest du das Salatbesteck längst gefunden! Liebe Grüße, deine Mama.“
Wie groß ist das Bett eines Priesters?
Das weiß doch jedes Kind!
Herr Meier kommt eines Tages zum Arzt und fragt sich, wo Herr Doktor denn steckt. Er blickt durchs Fenster und sieht ihn mit seiner Assistentin im Bett. Als der Doktor eine Viertelstunde später raus kommt, fragt Herr Meier mit einem lächeln: „Was haben sie denn so lange gemacht ?“ Darauf der Doktor: „Ich habe ein Nickerchen gemacht.“ Darauf Herr Meier: „Ich habe es soeben durchs „Nenster“ gesehen !“
Deine Mudda fällt von beiden Seiten vom Bett.
Ist bei euch auch einer im Schlafzimmer, der Holz klaut? Ich gehe abends mit 'ner Latte ins Bett und morgens isse weg!
Wenn deine Mutter sich im Bett umdreht liegt sie In der U Bahn (Wenn sie da überhaupt reinpasst
Ricarda kommt zum Frauenarzt und fängt an zu jammern:"Herr Doktor, alle Männer, mit denen ich im Bett war, behaupten, ich hätte eine viel zu große Pflaume." Arzt:" Machen Sie sich untenrum frei und legen sich auf den Untersuchungssstuhl!" Gesagt, getan. Der Doktor schaut sich die Sache lange an, dann schüttelt er den Kopf und sagt:" Gute Frau, ich kann Ihnen da nicht weiter helfen, ich muss Sie zu meinem Bruder überweisen." Ricarda:" Warum, ist der auch Frauenarzt?" Doktor:"Nein, der ist Schreiner, der macht Ihnen eine Tür dran."
In der Krebs-Klinik: Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir müssen beide Beine amputieren." Patient: "Und was ist die gute Nachricht?" Arzt: "Ihr Zimmernachbar möchte Ihnen die Schuhe abkaufen"
Oha so weiss waren meine Laken noch nie.
Selbst die bunten...
Hat Chuck Norris auch eine Schwäche? Ja, er teilt sein Bett mit einer Klapperschlange.
Eine junge Frau hat einen neuen Lover. Als die beiden zum ersten Mal im Bett sind, fragt sie ihn geradewegs, ob er die 69 machen möchte. Etwas baff fragt er, was das denn sei. Da merkt sie, daß er noch recht unerfahren ist und sie etwas behutsam mit ihm umgehen muss. “Also pass auf, das geht so: Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich lege meinen Kopf zwischen Deine Beine.” Er weiß zwar nicht, wo das hinführen soll, versteht aber sofort und macht mit. Als sie gerade anfangen will, entfläucht ihr ein Furz. Der Mann kriegt Atemnot, rollt zur Seite und es dauert ein bißchen, bis er sich wieder fängt. Ihr ist das furchtbar peinlich, sie entschuldigt sich und möchte es nochmal versuchen. Doch wie es so ist im Leben, passiert ihr das gleiche wieder. Er ist fast bewusstlos, rollt weg, steht auf und zieht sich an. Sie ist total irritiert, daß er jetzt gehen möchte, entschuldigt sich tausendmal und bittet ihn zu bleiben. Darauf er : “Wenn Du denkst, daß ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, hast du Dich aber geschnitten!!”
Der Ehemann kommt früher von der Arbeit. Da findet er seine Frau splitternackt im Bett vor, und vor dem Bett steht ein Paar Schuhe, die dem Mann viel zu groß wären. Er brüllt: „Wo zum Teufel kommen diese Schuhe her?“ Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: „Von Zalando, du Idiot...“
