Beziehung-Witze

Ich frag deine Mutter, ob ihr heute schon gesagt wurde, wie schön sie ist, dann antwortet sie: "Nein." Ich antworte dann: Frag dich mal, warum!

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie "Ei" schreibt, macht sie drei Fehler.

Deine Mutter ist so fett, dass sieht das sogar ein Blinder!

Deine Mutter ist so fett, sie musste im Sealife getauft werden!

Deine Mutter ist so fett, wenn 2 Männer mit ihr schlafen, wissen die nichts voneinander!

Ich nenne meinen Freund Luis immer Luhis. Und Luhis reimt sich immer auf Kuhschiss! 🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂

Die Frau des Professors erzählt verzweifelt: „Mein Mann wird einfach immer zerstreuter. Heute Morgen hat er dem Frühstücksei einen Kuss gegeben und mir mit dem Löffel auf den Kopf gehauen!"

Nachts im Nürnberger Ehebett: "Schatz, küss mich dort, wo's am meisten stinkt!"

"Na gut, dann lass uns mal nach Fürth fahren..."

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Dieser Moment, wenn eine wichtige Person (männlich) sich tagelang nicht meldet, du in die Badewanne steigst und dann das Telefon klingelt.

Ehemann zur Ehefrau: "Sag, Lisa, willst du mich wirklich verlassen, oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"

Du bist so ein Schatz.

Man sollte dich vergraben!

Blind Date

Die ersten Sätze der Anderen:

"Du bist so toll. Ich glaube, Gott fehlt ein Engel."

Was ich sage:

"Nutella mit oder ohne Butter?"

Deine Mutter ist so hässlich, dass selbst bei ihr eingebrochen wird, nur um die Vorhänge zu schließen.

Timmo: „Du, Papa, ist mein Onkel eigentlich ein Handwerker?“

Papa: „Ähm, nein, warum?“

Timmo: „Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!“

Du bist mein Bruder, ich bin aber nicht dein Bruder. Wer bin ich?

Schreib deine Antwort in die Kommentare!

Ich liebe offene Menschen.

Peter, 38, Chirurg.

Yo Oli: Meine Freundin meinte letztens, ich sei pädophil. Ganz schön frech für 'ne 8-Jährige!

Mann zu seiner Frau: "Wir waren so lange nicht mehr im Bett."

Frau: "*Du* nicht!"

Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: “Ich bin gestern 250 kg Gammelfleisch losgeworden.”

– “Toll, wie hast du das denn gemacht?”

– “Ich habe mich scheiden lassen!”