Beziehungswitze
Mann und Frau sitzen am Tisch.
Erklärbär: »Erklärbär erklärt die Situation. Frau lacht. Mann weint. Dein Hirn läuft heute auf Sparflamme, oder?«
Warum kann man in Liverpool nicht Single sein?
You will never walk alone.
Ich habe mit meiner Freundin Schluss gemacht.
Ich fühle mich wie Kermit der Frosch, weil ich mit einem Schwein zusammen war.
„Schatz, ich glaub, ich hab einen Hexenschuss!“
„Das kann nicht sein, die schießen nicht auf ihre eigenen Leute!“
„Schatz, ich scheide mich von dir, du bist so kindisch!“
„Du hast ‚Scheide‘ gesagt!“
Flurinas Beziehung geht in die Brüche. Was ist das Erste, was sie macht?
High-Protein-Joghurt essen.
Ich habe vor kurzem eine Wette mit meiner Freundin gemacht, wer den längeren Penis hat.
Ich hatte verloren.
Ed has no girlfriend...
'Cause Sheeran away.
Eugen hat heftigen Krach mit seiner Freundin.
Sie ultimativ empört: „Du bist wirklich das Letzte!“
Er ganz gelassen: „Das Beste kommt eben immer zum Schluss, Liebling.“
Catfight wegen eines Penisbesitzers!?
Frau beim Sex: "Schatz, steck doch nicht immer überall deine Nase rein!"
Manche Fürze sind wie eine Beziehung.
Man denkt, sie sind kurz, und dann wird daraus was Festes.
Sagt eine Frau: „Ich möchte mich scheiden lassen.“
Sagt der Mann: „Aber du wolltest doch mit mir zusammen sein, bis uns der Tod scheidet!“
„Ja, deswegen trink schön deinen Tee aus.“
Angelika zu Herbert: „Was hältst du eigentlich von mir?”
Sagt Herbert: „Du bist wie die Sonne.” Darauf Angelika: „Wirklich! Danke! Und warum denkst du so?”
Sagt Herbert: „Wenn ich dich so direkt anschaue, tut es weh!”
Der Ehemann ist an der Kasse, da ruft ihn plötzlich seine Frau an.
Verkäufer: „Was ist los?“
Ehemann: Meine Frau ist mit meinem Porsche in einen Baum gefahren.
Verkäufer: OMG, geht es ihr gut???
Ehemann: Ja... jetzt noch. Später nicht.
Verkäufer: ......💀
Ich habe immer Streit mit meiner Frau. Ich habe mir jetzt ein Buch bestellt, in dem steht, wie man Frauen versteht.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Ehefrau und einer Handgranate?
Es gibt keinen, du verlierst bei beiden dein halbes Haus, wenn du den Ring abziehst.
Der Schüler: Mist, ich habe eine 6, naja.
Lehrer (bei der Abgabe zum Schüler): Denkt dran, ich will meinen Döner ohne Zwiebeln.
Schüler: Ernsthaft? Döner ohne Zwiebeln? Okay.
Nach 3 Jahren Ehe: „Guten Tag, das ist meine Frau. Darf ich sie Ihnen vorstellen?“
Nach 12 Jahren Ehe: „Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?“
Nach 30 Jahren Ehe: „Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich bitte davor stellen?“
Papa, Lebensende mit drei Buchstaben?
"Ehe"