Beziehungswitze
Frauen sind wie eine Granate:
Du ziehst den Ring und dein halbes Haus ist weg.
Jeder dritte Mord entsteht durch eine Beziehung.
Deswegen bin ich aus Sicherheitsgründen Single.
Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihres Alters von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"
Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit zwei Frauen – ein Traum."
Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: "Mutti, bist du noch wach?"
Wie heißt ein Mann vor der Ehe?
— Ledig.
Und wenn er verheiratet ist?
— Erledigt.
Der romantischste Satz im echten Leben:
„Ich hab extra noch Pommes für dich.“
Viele Männer sagen: „Frauen sind kompliziert.“
Bruder, ihr habt 17 Kamerawinkel für eure Gaming-Setups, aber findet die Klitoris nicht.
„Mir ist kalt.“
Übersetzung: „Opfere sofort deinen Hoodie.“
Paare im Restaurant:
Anfang der Beziehung: „Probier mal von meinem Essen ❤️“
Nach 3 Jahren: „Fass meine Pommes an und du stirbst.“
Meine Freundin meinte: „Du hörst mir nie zu.“
Zumindest glaube ich, dass sie das gesagt hat.
„3, 2, 1!“, zählt der Mann. Sagt die Frau: „Zählst du die Zentimeter deines 'Schwarzen'?“ Sagt der Mann: „Nein, nur mein Geld.“
Ich hab meine Freundin angelogen und ihr gesagt, ich hätte vegetarisch gekocht.
Aber sie hat den Braten gerochen.
Die größte Red Flag bei Dates sind Anglizismen.
Nur weil du das Meer liebst, heißt es nicht, dass du darin ertrinken musst.
Frage an Radio Jerewan: "Kann man mit offenem Fenster Sex haben?"
Antwort von Radio Jerewan: "Generell schon, aber schöner ist es doch mit einer Frau."
Liebe ist...
wenn man jemanden so gut kennt, dass man weiß, wann „alles okay“ definitiv NICHT alles okay bedeutet.
Die neue Partneraktion im Internet:
Wenn die Software endlich Hardwäre. – Unter dem Motto: Die Tastatur liegt einsam dort, weil Father in the Motherboard. :-D
Was kannst du über deinen Urlaub sagen, aber nicht über deine Freundin?
"Nächstes Mal bringe ich alle meine Freunde mit."
Ein Pärchen sitzt auf einer Parkbank. Er hat seinen Kopf zwischen ihren Beinen. Da sagt die Frau: "Setz mal die Brille ab, das kratzt so zwischen den Schenkeln." Zwei Minuten später sagt sie dann: "Setz die Brille wieder auf, du leckst die Bank!"
Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, so dass ich sie in die Küche tragen musste, damit sie mein Frühstück macht.
Manchmal nehme ich meiner Freundin das Asthmaspray weg, damit sie stöhnt und "Gib's mir!" sagt. Dann denken meine Nachbarn, ich sei ein wahrer Hengst.