Beziehungswitze

Meine Frau hat gesagt, ich sollte mehr Zeit mit ihr anstatt mit Fußballgucken verbringen. Ich habe ihr geantwortet, dass ich 90 Minuten Zeit brauche, um zu überlegen, ob das wirklich stimmt.

„Schatz, ich rieche was!“

„Was denn?“

„Nichts! Fang an zu kochen!“

"Liebling, hör mal, die Grillen."

"Ich riech' nichts."

Maya: So kann das mit uns nicht weitergehen. Wir sollten es lassen.

Mark: Ja, Mutter.

Mit einem Deutschen auszugehen ist toll, weil sie keine Spielchen spielen; sie schicken dir einfach ein detailliertes, 40-seitiges PDF, in dem genau erklärt wird, warum du falsch liegst.

Eine kleine Lebensweisheit:

Weniger reiben (in Beziehungen, Politik, ..., am Körper, ...).

Meine Freundin meinte, ich höre ihr nie zu.

Seltsame Art, ein Gespräch zu beginnen...

Meine Freundin wollte etwas Hartes und Langes.

Also habe ich ihr die Stromrechnung gezeigt.

Frauen sind wie eine Granate:

Du ziehst den Ring und dein halbes Haus ist weg.

Jeder dritte Mord entsteht durch eine Beziehung.

Deswegen bin ich aus Sicherheitsgründen Single.

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihres Alters von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"

Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"

Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit zwei Frauen – ein Traum."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: "Mutti, bist du noch wach?"

Wie heißt ein Mann vor der Ehe?

— Ledig.

Und wenn er verheiratet ist?

— Erledigt.

Der romantischste Satz im echten Leben:

„Ich hab extra noch Pommes für dich.“

Viele Männer sagen: „Frauen sind kompliziert.“

Bruder, ihr habt 17 Kamerawinkel für eure Gaming-Setups, aber findet die Klitoris nicht.

„Mir ist kalt.“

Übersetzung: „Opfere sofort deinen Hoodie.“

Paare im Restaurant:

Anfang der Beziehung: „Probier mal von meinem Essen ❤️“

Nach 3 Jahren: „Fass meine Pommes an und du stirbst.“

Meine Freundin meinte: „Du hörst mir nie zu.“

Zumindest glaube ich, dass sie das gesagt hat.

„3, 2, 1!“, zählt der Mann. Sagt die Frau: „Zählst du die Zentimeter deines 'Schwarzen'?“ Sagt der Mann: „Nein, nur mein Geld.“

Ich hab meine Freundin angelogen und ihr gesagt, ich hätte vegetarisch gekocht.

Aber sie hat den Braten gerochen.

Die größte Red Flag bei Dates sind Anglizismen.