Beziehungswitze

Sohn: Mama, meine Witze sind schlecht! Alle geben Dislikes.

Mama: Ja, dann musst du bessere Witze erfinden.

Sohn: Was ist besser?

Mama: Alles, außer du!

Wie heißt die Ex von Kim Jong-un?

Kam Jung-um.

"Schwiegermutter, wie lange bleibst du?", fragt der Mann.

"Bis ich euch auf die Nerven gehe", antwortet die Schwiegermutter.

"Was! Nur so kurz?", erwidert der Mann überrascht.

Eva fragt Adam im Paradies: „Adam, liebst du mich noch?“

Adam: „Wen denn sonst?“

Ich musste meinen Mann zum Mond bringen. Der Ochse gab mir eine Orgasmus Garantie, die ich nicht hatte.

Was ist das Schlimmste, was eine Frau beim Ficken sagen kann?

„Benutz deinen Daumen, der ist größer.“

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Ein Freund fragt ihn: „Was ist denn los mit dir?“ „Ich mache mir Sorgen um meine Frau.“ „Was hat sie denn?“ „Das Auto.“

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Nein, ich mache Gymnastik."

Renate-Granate. Wir beide sind wie Twix. Oder willst du etwa ein halbes Twix fressen?

Warum ist Friedrich Merz einen Kopf grösser als Olaf Scholz? Damit er noch tiefer in den Arsch der USA kriechen kann.

Männer haben viele Gene: das Feiern, das Kacken und das Fremdgehen. Frauen haben nur eines: das auf die Nerven gehen.

Einsame sucht Einsamen zum Einsamen. Für Unterhaltszahlungen.

Frau: „Wie schön wär's, wenn du jetzt geil wärst.“

Mann: „Wie geil wär's, wenn du jetzt schön wärst.“

Fragt der eine Freund den anderen: "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?" Daraufhin der andere: "Nein." "Sind wir dann Freunde?" "Nein." "Was sind wir dann?" "Quitt."

Vor der Disco, es ist früh geworden.

Er zu ihr: "Fahren wir zu dir oder fahren wir zu mir?"

Antwort: "Erst fahren wir zu mir, da lädst du mich ab und dann fährst du zu dir!"

Gesagt, getan! Der Typ, total beleidigt, hat während der Fahrt kein einziges Wort von sich gegeben.

Tatsache, so passiert!

Ehekrach.

Schreit sie: "Die besten Jahre meines Lebens hab ich dir gegeben!"

Brüllt er zurück: "Dafür hast du die besten Seiten meines Scheckheftes bekommen!"

Tork Poettschke zu Mary Poppins: "Icke nenne meine Freundin immer Mama – Mama Tee, Mama Kaffee, Mama Mittagessen ..."

Gehen ein lesbisches und ein heterosexuelles Paar zu einem Doppeldate zum Asiaten. Das heterosexuelle Paar versucht, seine Speisen mit Stäbchen anstatt Besteck zu essen. Nach einer Weile kommt das Gespräch auf die Beziehung des lesbischen Paares.

Fragt der Mann: „Und, wer von euch beiden ist bei euch der männliche Teil?“

Zeigt die Gefragte auf seine Essstäbchen: „Und, welches von den beiden ist die Gabel?“

Schatz, mit der neuen Brille siehst du aber scheußlich aus.

Ich habe doch gar keine neue Brille.

Aber ich.

Schluchzt die Verliebte:

"Und zum Abschied schenkte er mir eine Rose und flüsterte mir ins Ohr: 'Wenn die Rose verblüht, komme ich wieder.'"

Darauf die Freundin: "Oh, wie romantisch!"

"Von wegen! Die Rose war aus Plastik."