Was macht ein Zombie mit seiner Freundin?
Er wirft ein Auge auf sie!
"Ich kann mit meinem Chef nicht mehr zusammenarbeiten, nachdem was er zu mir gesagt hat!"
"Was hat er denn gesagt?"
"Frau Meier, Sie sind gefeuert!"
"Hab ich dir heute schon gesagt, dass ich dich liebe?"
"Hui ... Nein!"
"Naja, vielleicht denk' ich morgen dran."
Er: "Schatz, bist du sauer auf mich?"
Sie: "Wie kommst du darauf? Geh doch mal 'ne Runde mit dem Hund."
Er: "Aber es regnet doch wie Sau!"
Sie: "Dann lass den Hund hier."
Warum ich kein Online-Dating mache?
Da werden mir Menschen mit gleichen Interessen angezeigt. Ich will aber nichts mit Psychopathen zu tun haben!
"Was für ein Arsch!"
- Mia, 21, enttäuscht
- Nick, 22, begeistert
Wenn man mit einem Clown die Beziehung beendet dann ist Schluss dann ist Schluss mit lustig
Ich habe einen einfachen Algorithmus entwickelt, mit welchem ich herausfinden kann, ob ein Mädchen mich liebt. Für die, die ihn auch kennen möchten, werde ich ihn hier veröffentlichen:
1.: Nein.
Meine Freundin beschuldigte mich, zu betrügen. Ich sagte ihr, dass sie anfing, wie meine Frau zu klingen.
"Schatz, kann ich so rausgehen?"
"Klar, ist ja schon dunkel!"
"Ist dein Freund wirklich so reich, wie alle sagen?"
"Ja, ich bin jetzt schon ein halbes Jahr mit ihm zusammen, und er hat immer noch Geld ..."
Der Schlüssel zu einer guten Ehe ist der Schlüssel zur Zweitwohnung.
Die häufigste Sexstellung in Deutschland: Mann unten, niemand drauf.
AUSEINDANDERGENOMMEN Tom sieht eines Tages ein Paar was sich aus spaß beleidigt
Frau: ... ... :Mann
Frau:Noch so ein Spruch und du kannst heut Abend Dreck Essen.
WARTE WARTE WARTE WARTE Mann: Also kochst du heute Abend wieder was "SCHÖNES".
TOTENSTILLE
Wieso haben Chemiker nie Streit mit der Freundin?
Weil sie das Periodensystem kennen.
Sitzen zwei Jäger auf dem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen: „Sag mal, was würdest du eigentlich tun, wenn deine Frau dich mit 'nem fremden Kerl betrügen würde?“ Darauf der andere: „Du, das würde die niemals tun!“ „Egal“, meint der erste, „sag schon, was wenn doch?“ „Naja“, meint der andere, „ich würde erst meiner Frau das Hirn wegschießen und dann dem Typen die Eier!“ Darauf wieder der mit dem Fernglas: „Schau mal da rüber... Wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss!“
„Hab ich dich gestört?“
„Nein, ich war schon vorher so.“
Wenn man zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin ist und nicht weiß, ob man duzen oder siezen soll:
"Man reiche mir das Salz."
Zwei Typen hocken an der Bar. Sagt der eine: „Ich hab gerade was mit Zwillingen am Laufen. Richtig geil, die sind beide total versaut. Und die Dreier, die wir miteinander haben... der Hammer!“ Fragt der andere: „Klingt toll, aber kommst du da nicht manchmal durcheinander, mit wem du gerade zugange bist?“ Meint der erste: „Nee, das ist ganz einfach... Melanie hat ein Tattoo an der Schulter, und Thomas trägt nen Bart!“
Mädchen wünschen sich bis zum Alter von 14 Jahren ein Pferd.
Ab dem Alter von 15 Jahren bringen sie einen Esel nach Hause!
