Beziehungswitze

Nur weil du das Meer liebst, heißt es nicht, dass du darin ertrinken musst.

Frage an Radio Jerewan: "Kann man mit offenem Fenster Sex haben?"

Antwort von Radio Jerewan: "Generell schon, aber schöner ist es doch mit einer Frau."

Liebe ist...

wenn man jemanden so gut kennt, dass man weiß, wann „alles okay“ definitiv NICHT alles okay bedeutet.

Die neue Partneraktion im Internet:

Wenn die Software endlich Hardwäre. – Unter dem Motto: Die Tastatur liegt einsam dort, weil Father in the Motherboard. :-D

Was kannst du über deinen Urlaub sagen, aber nicht über deine Freundin?

"Nächstes Mal bringe ich alle meine Freunde mit."

Ein Pärchen sitzt auf einer Parkbank. Er hat seinen Kopf zwischen ihren Beinen. Da sagt die Frau: "Setz mal die Brille ab, das kratzt so zwischen den Schenkeln." Zwei Minuten später sagt sie dann: "Setz die Brille wieder auf, du leckst die Bank!"

Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, so dass ich sie in die Küche tragen musste, damit sie mein Frühstück macht.

Manchmal nehme ich meiner Freundin das Asthmaspray weg, damit sie stöhnt und "Gib's mir!" sagt. Dann denken meine Nachbarn, ich sei ein wahrer Hengst.

Sohn: Mama, meine Witze sind schlecht! Alle geben Dislikes.

Mama: Ja, dann musst du bessere Witze erfinden.

Sohn: Was ist besser?

Mama: Alles, außer du!

Wie heißt die Ex von Kim Jong-un?

Kam Jung-um.

"Schwiegermutter, wie lange bleibst du?", fragt der Mann.

"Bis ich euch auf die Nerven gehe", antwortet die Schwiegermutter.

"Was! Nur so kurz?", erwidert der Mann überrascht.

Eva fragt Adam im Paradies: „Adam, liebst du mich noch?“

Adam: „Wen denn sonst?“

Ich musste meinen Mann zum Mond bringen. Der Ochse gab mir eine Orgasmus Garantie, die ich nicht hatte.

Was ist das Schlimmste, was eine Frau beim Ficken sagen kann?

„Benutz deinen Daumen, der ist größer.“

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Ein Freund fragt ihn: „Was ist denn los mit dir?“ „Ich mache mir Sorgen um meine Frau.“ „Was hat sie denn?“ „Das Auto.“

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Nein, ich mache Gymnastik."

Renate-Granate. Wir beide sind wie Twix. Oder willst du etwa ein halbes Twix fressen?

Warum ist Friedrich Merz einen Kopf grösser als Olaf Scholz? Damit er noch tiefer in den Arsch der USA kriechen kann.

Männer haben viele Gene: das Feiern, das Kacken und das Fremdgehen. Frauen haben nur eines: das auf die Nerven gehen.

Einsame sucht Einsamen zum Einsamen. Für Unterhaltszahlungen.