Neueste Bibel-Witze - Seite 2

Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben, du sollst auch deine Feinde lieben.

Jesus ist echt verdächtigt das sieht man sogar an seinem Namen

Fußball im Alten Testament: Gott sprach zu Noha: Gehe du in den Kasten, ich mache den Sturm!

Vater: "Guck mal nach in unsrer Bibel. Da steht:

'Du sollst nicht stehlen!'"

Sohn: "Hab ich schon. Da steht:

'Eigentum der Gemeinde Oberbach.'"

Welche Texte haben die schlechteste Grammatik?

Die Gebete in der Bibel.

Kommt ein Schwuler in den Himmel und denkt sich: Boah ist dieser Petrus geil.

Nach drei Tagen hält er es nicht mehr aus: als Petrus sich in der Bücherei nach einem Buch bückt nimmt ihn der Schwule so richtig von hinten durch.

Der Schwule kommt daraufhin in die Hölle. Nach einer Woche macht Petrus dem Teufel in der Hölle einen Besuch weil es im Himmel so kalt ist und fragt den Teufel warum er nicht mehr heizt.

Daraufhin der Teufel: "Ich bücke mich nie mehr nach einem einzigen Scheitel Holz"

Chuck-Norris hat die Bibel gelesen. Nach drei Minuten war er fertig.

Welches Buch würdet ihr mitnehmen wenn ihr auf einer sandigen Insel gestrandet Wärt?

Harry: the old man at the sea.

Seamus: Harry Potter

Hermine: Jilly Cooper oder die Bibel

Ginny: der große Gatsby

Fred und George: Wie man ein Floß baut

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der Pastor 17-mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.

Nach Beendigung seiner Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Rede hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, dass er ein gutes Thema gewählt, leider aber zehn Fehler begangen hätte:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.

2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.

3. Es heißt nicht „die scheinheilige Maria" sondern „Maria mit dem heiligen Schein".

4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er wurde ans Kreuz geschlagen.

5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.

6. Dann war das nicht ein warmherziger Bernhardiner, sondern ein barmherziger Samariter.

7. Es heißt nicht: „Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: „Führe mich nicht in Versuchung".

8. Dann heißt es auch nicht „dem Hammel sein Ding“, sondern: „dem Himmel sei Dank".

9. Es heißt nicht: „Jesus, meine Kuh frisst nicht", sondern: „ Jesus, meine Zuversicht".

10. Und am Schluss heißt es nicht: „Prost", sondern „Amen".

Judas zu Jesus:

„Hey Jesus, kommst du heute auch zum letzten Abendmahl?“

Jesus: „Was meinst du mit letztem Abendmahl?“

Judas: „Ähhm ganz normales Abendmahl meine ich natürlich.“

sag mal jesus ohne je

Warum starb Jesus wirklich?

Niemand geht übers Wasser, wenn Chuck Norris angelt.

Die Bibel: Ps 106,14 Und sie wurden lüstern in der Wüste und versuchten Gott in der Einöde.

Amen...

Die Bibel:

Röm 1,26

"Darum hat sie Gott dahingegeben in schändliche Leidenschaften; denn bei ihnen haben Frauen den natürlichen Verkehr vertauscht mit dem widernatürlichen."

Amen...