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Bitte

Bitte-Witze

Der Lehrer sagt: "Alle, die glauben, ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!"

Keiner steht auf. Nach einer Weile erhebt sich dann der Klassenbeste.

Fragt der Lehrer: "Was machst denn du?"

Sagt der Schüler: "Es tut mir leid, Sie als einzigen stehen zu sehen."

Eine ältere Oma (97) schickt einen Brief an den Lieben Gott:

"Lieber Gott, kannst du mir bitte 100 € schicken, ich bin so arm und kann mir nichts mehr zu essen kaufen?"

Schickt den Brief ab, irrtümlicher Weise landet der Brief beim Finanzamt.

Die Finanzbeamten sind so gerührt und sammeln für die alte Frau.

Tatsächlich kommen 70 € zusammen.

Die alte Frau freut sich und schickt einen Brief zurück an den Lieben Gott.

"Vielen Dank für die 100 €! Bitte schicke das nächste Mal direkt an mich und nicht über das Finanzamt, die Drecksäcke haben mir direkt 30 € abgezogen!"🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Peter (aus Schwaben) zum Polizisten: "Herr Wachtmeister, könnten Sie bitte meinen Dackel decken? Ich hätte so gern einen Polizeihund!"

Vater: Zünde bitte den Weihnachtsbaum an!

Ein paar Stunden später:

Fritzchen: Die Kerzen auch? Äh, Vater, wo bist du hin?

Am Frühstückstisch:

Sohn: „Papa, Papa, bekomme ich mal deine Gabel und ein paar Eurochen?“

Vater: „Wenn du Geld willst, rede bitte ordentlich mit mir.“

Sohn: „Gut, alter, rück ma ‘n Fuffi rüber!“

Hören Sie doch endlich damit auf, Worte zu benutzen, von denen niemand weiß, was sie bedeuten!

"Ausgeschlafen".

Was soll das bitte sein?

Geht ein Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Herr Zahnarzt, bitte behandeln Sie mich, ich habe ein paar Karies!"

Antwortet der Arzt: "Dann folgen Sie mir bitte. Da rein, legen Sie sich auf den Stuhl."

Nachdem sich der Patient hingelegt hatte, sah sich der Arzt die Zähne genau an... "Meine Güte, dass sind die größten Löcher, die ich je gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe..."

"Schön und gut", antwortet der Mann, "aber wieso wiederholen Sie das so oft?"

"Das war nicht ich, das war der Echo!"

Spoiler ist Klassiker. Bitte keine Dislikes nur deswegen 😅.

Das Flugzeug stürzt ab. Fandest du nicht witzig? Der Pilot auch nicht.

Geht ein Russe in die Bar und sagt: "Ein Bier bitte!"

Ober: "Alkoholfrei?"

Russe: "Nein, laktosefrei."

Ober: "Wollen Sie mich verarschen?"

Russe: "Wer hat denn damit angefangen?"

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    • Richter zu einem Polizisten: "Stellen Sie sich vor, ich musste heute eine Mücke verhaften!"

    Der Polizist: "Bitte? Aber wieso denn das?"

    Richter: "Wegen Beamtenbestechung..."

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    • Super urbanes Restaurant in Wien.

    Ich: „Einen Tisch für zwei, bitte.“

    Kellner: „English only.“

    Ich: „I’m sorry. I’m looking for a table for two, please.“

    Kellner dreht sich um, ruft in den Laden hinein: „Jenny, haben wir noch einen Tisch für zwei?“

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    • Meine beste Freundin ruft mich betrunken um 2 Uhr nachts an:

    Sie: "Mach mal bitte die Tür auf, ich habe meinen Schlüssel vergessen."

    Ich: "Warum hast du nicht geklingelt?"

    Sie: "Ich wollte dich nicht wecken."

    Stuhlkreis Vorstellung: So, jetzt sagen bitte alle die Namen von euren Vätern. Ben: Themawechsel bitte!

    Lehrer: "So Kinder, jetzt sagt mal alle einen Reim auf euren Vornamen."

    Paul: "Gaul, Maul."

    Peter: "Später."

    Fritz: "Witz."

    Franz: "Themawechsel bitte!" 😆😆😆😆😆😆😆😆

    Ein Schneemannwitz soll nie in "heiße Witze" kommen – also bitte nicht liken!

    Durchsage bei Rewe:

    "Wir haben einen kleinen Jungen gefunden, bitte kommen Sie zur Fleischabteilung!"

    "Ok, das nenn ich frisch!"

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