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Bitte

Bitte-Witze

Ich bin Ich für Mich, Du bist Ich für Dich, Du bist Du für mich, Wir sind Wir für uns.

Bitte ein Dislike!

Bibel

Wer hat das Rezept aus der Bibel, da wo Jesus Wasser in Wein verwandelt???

Bitte dringend melden! Manni, Gastwirt.

Mein Hund ist mir weggelaufen. Er ist schwarz mit einer weißen Brust.

Er heißt Sammy und er ist gerade 1 Jahr alt. Bitte unter der Nummer 46-254379 melden, wenn ihr Sammy seht. 😞

Otto: "Heinz, wenn ich sterben sollte, dann gieß doch bitte eine gute Flasche Whisky über mein Grab!"

Heinz: "Otto, du kannst dich auf mich verlassen. Hast du etwas dagegen, wenn ich zuvor meine Nieren damit spüle?"

Ich habe hier etwas, das garantiert lustig ist. Denn Polnisch ist eine witzige Sprache:

Es gibt ja das Wort JESC TV und das ist die Abkürzung von JUNIOR EUROVISION TV, und TV ist Fernseher bzw. Fernsehprogramm. In Polen gibt es aber auch ein Wort, das "jeść" heißt und das bedeutet essen. Also würde es auf Polnisch "Fernseher essen" heißen. Haha!

Wer den Witz mag, bitte ein Dislike.

Die Lehrerin zu Fritzchen: "Zähle bitte bis zehn, Fritzchen."

Fritzchen: "Ok, eins, zwei, drei, vier, fünf, sex, sieben, acht, neun und zehn."

Die Lehrerin sagt zu ihm: "Üb bitte die sechs noch einmal bis morgen!"

Zu Hause, nach der Schule: Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Kannst du mir Sex beibringen?"

Mutter: "Nein, frag doch mal deinen Vater!"

Also geht Fritzchen zu seinem Vater: "Kannst du mir Sex beibringen?"

Vater: "Nein, frag doch mal deine Schwester!"

Bei der Schwester: "Kannst du mir Sex beibringen?"

Schwester: "Aber natürlich! Leg dich schon einmal nackt aufs Bett!"

So vögeln die beiden.

Am nächsten Tag in der Schule: Lehrerin: "Kannst du mir jetzt die Sechs zeigen?"

Fritzchen: "Aber natürlich! Legen Sie sich nackt auf den Boden, ich komme gleich, ich muss mich auch nur kurz ausziehen!"

Chat 20:30. Hallo😊.

Kriege ich noch eine 2. Chance bei euch????? Bitteee!!!! Ich weiß, dass ich nicht ganz korrekt war und das tut mir auch leid. Aber kann ich bitte wieder mitmachen????? Bittteeee!

Lisa zu Marilisa: "Kannst du mir vier Flüsse Deutschlands nennen?"

Marilisa: "Rhein, Inn, Main, Arsch!"

Wer den Witz mag, bitte ein Dislike!

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    • Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen neuen Computer. Beim Einrichten des PCs fragt der PC: "Legen Sie bitte ein Passwort fest!" Dann legt der Mann PENIS als Passwort fest. Der PC antwortet: "Ihr Passwort ist zu kurz!"

    Flach, ich weiß XD.

    Meint ein Pinguin zum Fotografen: „Bitte machen Sie ein schönes Foto."

    Darauf fragt der Fotograf: „Schwarz-Weiß oder in Farbe?"

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    • Lehrer vor Corona: „Könnt ihr bitte leise sein, ich erkläre gerade was!“

    Lehrer bei Videokonferenzen: „Bitte sagt doch etwas! Wenigstens einer von euch!“

    Fritzchen ist heute Nachmittag bei seiner Oma. Die Oma fragt: „Kannst du mir eine Packung Zigaretten holen?“

    „Natürlich!“, antwortet Fritzchen und macht sich auf den Weg zum Kiosk. Er fragt: „Könnte ich eine Packung Zigaretten haben?“

    „Aber du bist doch noch viel zu jung!“

    Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt seiner Oma: „Ich bin noch viel zu jung, um Zigaretten zu kaufen.“

    „Sag einfach, du bist 23 Jahre alt, hast 3 Kinder, deine Frau liegt schwer verletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist dir in den Gulli gefallen!“

    Fritzchen ging wieder zum Kiosk. Wieder fragt Fritzchen: „Ich möchte bitte eine Packung Zigaretten haben.“

    „Aber du bist doch noch viel zu jung!“

    „Nein! Ich bin 3 Jahre alt, habe 23 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus. 😂😂...“

    Ein schwerer Sturm stand im Wetterbericht. Die Bäuerin beschloss, ihre Tiere ins Haus zu lassen, um sie zu schützen. Da sagte der Bauer: "Aber dieser Gestank!" Darauf die Bäuerin: "Daran werden sich die Tiere wohl gewöhnen müssen."

    Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Wir haben keine Tassen mehr, kannst du bitte welche holen?" Sagt Fritzchen: "Ja, ich gehe welche holen." Fritzchen geht Tassen holen. Auf dem Weg zum Tassenladen läuft Fritzchen an der Ampel über Rot. Ruft ein Mann: "Hast du noch alle Tassen im Schrank?" Sagt Fritzchen: "Nein, deswegen gehe ich ja welche holen!"

    Als meine Mutter mal bei meinem Nachbar war und ein bisschen betrunken war, dachte mein Vater, dass sie ihm fremdgeht. Als sie in der Nacht wieder nach Hause kam, hörte ich einen Schuss. 😥 Ich rannte schnell die Treppe hinunter und sah sie am Boden liegen und mein Vater mit der Pistole in der Hand. Seit diesem Tag bin ich sehr traurig.

    Bitte liked das für meine Mutter! Vielen Dank!

    Joana an der Wursttheke:

    "Bitte 200 gr. Salami und 2 dicke Bockwürste, die aus dem Angebot zum Einführpreis!"

    Geben Sie bitte ein Passwort ein.

    Ich: banane

    Entschuldigen Sie, das Passwort ist zu kurz.

    Ich: geschälte banane

    Entschuldigen Sie, das Passwort darf keine Leerzeichen enthalten.

    Ich: geschaeltebanane

    Entschuldigen Sie, das Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten.

    Ich: 50geschaeltebananen

    Entschuldigen Sie, das Passwort muss mindestens einen Umlaut haben.

    Ich: 50verficktgeschältebananen

    Entschuldigen Sie, das Passwort muss mindestens einen Großbuchstaben haben.

    Ich: 50VERDAMMTverficktgeschältebananen

    Entschuldigen Sie, das Passwort darf nur Großbuchstaben enthalten, die nicht aufeinander folgen.

    Ich: 50VerdammtVerficktGeschälteBananenDieIchDirGleichInDenArschSchiebeWennDiNichtDasDummePasswortAnnimmst!!!!!!!!!!!!!

    Entschuldigen Sie, das Passwort wird schon benutzt. Bitte wähle ein neues.

    Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Euro!" Die Post weiß gerade nichts Besseres, als den Brief zu Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin. Da schreibt Fritzchen erneut an Gott: "Danke, aber warum hast du den Brief über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95% Steuern eingezogen!"

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