Bitte-Witze

Schneewittchen geht an einer kleinen Hecke vorbei. Plötzlich hört sie ein zartes Stimmchen: "Bitte, bitte, macht doch einen Kreis! Gestern und vorgestern habt Ihr auch keinen gemacht. Bitte, bitte, macht doch mal 'n Kreis!"

So geht das noch 2-mal, dann schlägt Schneewittchen die Zweige auseinander. Da sieht sie, wie die sieben Zwerge eine Nummer schieben, und der Letzte ruft dauernd: "Bitte, bitte, macht doch mal 'n Kreis!"

Könnt ihr mal aufhören? Fortnite ist ein sehr gutes Spiel und es ist kostenlos. Nur der Nachteil ist, dass der Battle Pass 10 € kostet. Wenn das Spiel euch nicht gefällt, dann lasst es in Ruhe!

PS: Ich bin 12 Jahre alt. Das Spiel ist wie meine Familie. Ich habe es erst ab 6 Jahren gespielt. Danach, als meine Mutter gestorben ist, lasst es bitte in Ruhe, bitte.

Ein Mönch und ein Triebtäter bitten an der Himmelspforte um Einlass. „Meine werten Herren“, fragt Petrus, „wozu habt ihr im Leben euren Penis benutzt?“

„Zum Pinkeln, natürlich!“, antwortet der Mönch.

„Und mein Penis“, entgegnet der Triebtäter, „steckte schon in mehr Frauen drin, als es Sandkörner in der Wüste gibt!“

„Gut, du darfst eintreten!“, sagt Petrus zu dem Triebtäter. „Und ich?“, fragt der Mönch.

„Du musst leider draußen bleiben“, antwortet Petrus, „wir haben hier nämlich kein Pissoir!“

Bettina und Steffi spielen Golf.

Steffi macht einen miserablen Abschlag, so dass der Golfball einen anderen Golfspieler auf halber Körperhöhe mit voller Wucht trifft. Dieser schreit kurz auf und geht zu Boden. Schuldbewusst rennt sie zu ihm hin und fragt: „Entschuldigen Sie bitte vielmals! Tut es sehr weh?“

Der Mann nickt nur benommen und auf die Zähne beißend.

Da öffnet Steffi ihm seinen Hosenstall und bläst ihm einen. Danach fragt sie: „Geht es Ihnen jetzt wieder gut?“

Da richtet sich der Golfspieler langsam auf und antwortet: „Ja, danke, da unten rum geht es mir jetzt großartig! Aber mein Daumen tut noch immer etwas weh!“

Auf dem Bauernhof: Oma: „Fritzchen, ich glaube, der Stall ist offen, kannst du bitte mal nachsehen?“

Fritzchen schaut kurz auf seine Hose – „Nein, Oma, alles zu!“

Oma: „Du hast dich noch nicht mal vom Fleck gerührt, hast du überhaupt nachgeschaut?!“ – „Ja, wie du es gesagt hast!“ Fritzchen zeigte dabei auf seinen HOSENstall.

Oma: „Dummkopf, ich meinte den Stall auf der Farm!“

Fritzchen und Oma gehen zusammen auf den Stall und wie es sich herausgestellt hatte, war der Stall wirklich zu. 😑😑😑😑

Wird ein Mann mit 150 km/h im Ortsgebiet aufgehalten.

Sagt der Polizist: „Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!“

Sagt der Mann: „Ist im Handschuhfach!“

Sagt der Polizist: „Einmal aufmachen!“

Sagt der Mann: „Da ist Sprengstoff drin!“

Sagt der Polizist: „Okay, dann nicht, Verbandzeug, bitte. Einmal Kofferraum öffnen!“

Sagt der Mann: „Da ist aber eine Leiche drin.“

Der Polizist ruft sogleich Verstärkung.

Als ein Großaufgebot an Streifenwagen erschienen ist, machen die Polizisten das Handschuhfach auf. Darin ist aber kein Sprengstoff. Also öffnen sie den Kofferraum und auch darin befindet sich keine Leiche.

Sagen die Polizisten zum Mann: „Da ist nichts!“

Sagt der Mann: „Und jetzt erzählt euch der Kollege gleich, dass ich mit 150 km/h durch den Ort gefahren bin."

Drosten vom Koch-Institut hat jetzt endlich auch einen amerikanischen Orden bekommen: "Global Panic Super Spreader".

Was bedeutet 8 mal in Folge ein grüner Haken bei "Ich bin kein Roboter" und darunter in roter Schrift: Bitte bestätige erst, dass du kein Roboter bist? Und dann erscheint der Hinweis: Später noch einmal versuchen. Dein Computer oder Netzwerk sendet möglicherweise automatisierte Anfragen. Zum Schutz unserer Nutzer können wir deine Anfrage momentan nicht verarbeiten. Weitere Informationen findest du auf unseren Hilfeseiten.

Lösung: Der Staatsschutz findet deine Witze treffend.

Kind: "Mama, kannst du mir was Süßes geben?"

Mama: "Na gerne, hier dein Teddybär."

Kind: "Nein, ich will WAS SÜßES!"

Mama: "Ich bin sauer und gebe dir jetzt was Saures!"

Kind: "Tja, ich will nicht etwas essen, was SAUER auf mich ist :("

Mama: "Ich gebe dir jetzt Lakritz!"

Kind: "NEIIIN GIB MIR JZ WAS SÜßES BITTE!!!"

Mama: *wird angerufen*

Doktor: "Wir haben ein Ergebnis für ihren Sohn: Er hat Diabetes..."

Mama: "Was? Das kann nicht echt sein?"

Doktor: "Leider ja..."

Kind: "Gibt mir mein Doktor jetzt eine Süßigkeit Namens Diabetes?"

Mama: "ARRGGGGHHHHH"

Sollte nur als Spaß dienen :)

Der Lehrer hat einen Ausflug in den Wald mit seinen Schülern gemacht. Da sagt die eine Schülerin: "Herr Lehrer, da ist ein Bär!"

Lehrer: "Ah ja. Das ist nur ein großes Stofftier."

Schülerin: "Was machen Sie da?! Gehen Sie doch nicht zu ihm hin!!"

Lehrer: "Ach was! Meine Mami hat mir nie so einen gekauft. Jetzt krieg ich einen!"

Der Lehrer ging da hin und schon schnappte der große Bär zu 😂 😂. Der Bär sagte: "Tja. Kommt davon!" und ist in seine Höhle zurückgegangen.

Ist das nicht witzig? 🤣 Schreibt bitte Verbesserungen in die Kommentare.

Wenn du glaubst, dass Michael Jackson seinen Tod nur vorgetäuscht hat und noch lebt, könntest du vielleicht diesen Youtube Kanal abonnieren, bitteeeee :)

https://www.youtube.com/channel/UCGdiOzapRHyZi1ZoNSpXnSw/join

Dort sind echt gute Beweise.

Auch wenn du daran nicht glaubst, kannst ja mal trotzdem vorbei schauen, bitte.

💫Abonnieren nicht vergessen💫😃😁

Danke, tschüss!

Ein Behindertenwitz mal anders. Bei diesem Witz ist etwas Hirnschmalz gefragt. Ein Blinder und ein Sehender sind in einem dunklen Raum. Es sind keine Lichtquellen vorhanden. Da sagt der Blinde zum Sehenden: "Bitte lies mir etwas vor." An wen geht der Punkt und warum?

Wenn ihr gegen Mobbing über diese Seite etwas habt, dann schreit in die Kommentare.

Ich habe schon viele gemeine Sprüche gehört. Ich möchte, dass das aufhört, wer auch immer das hier liest. Bitte!

Mobbing ist eine Straftat, die unfair ist. Hat man eine Meinung, verletze den anderen damit nicht, sowie: "Halt die Fresse" oder "Sowas Schlimmes habe ich noch nie gehört.".

Ich bin absolut dagegen!

Bastis Penis ist so klein wie ein Silberfisch in Minecraft. Bitte spendet für Basti!

"ByQuadrix und Lumpi gehen in 'ne Bar. Sagen: 'Bitte ein Glas Minecraft!'

Kellner: 'Das haben wir hier nicht.'

Lumpi: 'Lumpi left the bar'"

Harry in Umbrigdes Unterricht: Ich möchte ja nichts sagen, aber sie sagen immer, wir sollen keine Lügen erzählen, dabei machen sie es selber :)

Umbridge: Kommen Sie bitte gleich in mein Büro.

Harry 10 Jahre später/ Emo

Bei der Fahrscheinkontrolle in Dresden: "Was ist der Grund für Ihre Fahrt?" "Ich will meine Oma auf dem Saturn besuchen."

"Dann gilt die 3G-Regel, bitte die entsprechenden Unterlagen vorzeigen."

Beim nächsten, der zur Arbeit fährt, braucht man nur den Fahrschein.

Sagt der Besucher zum Kellner: "Zahlen, bitte!"

Der Kellner antwortet daraufhin: "Buchstaben, bitte!"

Haben Sie Zeit für eine kleine Umfrage? Ja? Perfekt! Dann geben Sie mir bitte ein Like, wenn Sie an Gott glauben und ein Dislike, wenn nicht.

Vielen Dank, dass Sie sich Zeit genommen haben, um unsere Frage zu beantworten. Tschüss!

Geht eine Katze in eine Bar. Sie sagt: "Ein Wodka, bitte!" Der Barkeeper fragt: "Warum denn ein Wodka?" Darauf die Katze: "Ich habe gehört, davon bekommt man einen Muskelkater!"

Suche Brennholzverleih. Bitte melden bei der 99 999 999 Nummer des Verleihs. Bitte in die Kommentare. Danköööö schööööö!