Blasinstrument-Witze

Lehrer: "Wie schreibt man Saxophon?"

Uli: "Das schreibt man nicht, das bläst man!"

Mundharmonika spielt man mit dem Mund.

Jetzt grüble ich gerade über Posaune nach.

Was nennt man Chromatik?

Wenn ein Posaunist mehrmals denselben Ton hintereinander spielen will.

In einer ostfriesischen Klippschule ist Musikunterricht. Sagt der Lehrer zu den Kindern: "Nennt mir mal ein paar Musikinstrumente!"

Meldet sich Dirk: "Klavier, Herr Lehrer!"

"Sehr gut, Dirk, das haben viele von euch daheim stehen. Das ist ein Tasteninstrument. Was fällt euch noch ein?"

Meldet sich der kleine Hinrich: "Saxofon, Herr Lehrer!"

"Ja prima, Hinrich, ein Blasinstrument! Das hat aber wohl keiner von euch zuhause, oder?"

Sagt Hinrich: "Doch, Herr Lehrer, meine Großeltern haben eines. Als ich am Sonntag bei ihnen übernachtet habe, da hab ich gehört, wie Oma Erna zu Opa Wilhelm gesagt hat: 'Du, Willem, wenn man deinen Saxofon der Seite sieht, ist das schon ein Mordsinstrument! Ich werd dir gleich mal einen blasen!'"

Ist es nicht klar, dass nur Frauen Blasinstrumente spielen?

Hallo, bin 'ne Tuba.

Männer brauchen kein Blasinstrument erlernen. Sie haben selber eins!

Musiklehrer: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte rauf und holen sich einen runter!"

Welches Horn gibt keinen Laut? Das Matterhorn.

Sagt deine Mutter: Wenn du mir keine bläst, hol ich ein Blasinstrument!

Barack Obama zu Christopher Doemges: 'Ich habe vor kurzem auf der Straße einen Typen mit einem Blasinstrument gesehen, welches sehr laut war, jedoch kaum schöne Töne spielte.'

Doemges: 'Das war bestimmt eine Trumpete.'

Bei mir blasen die Girls auf Kommando in die Stange!

Jürgen, 43, Dirigent.

Eine Handbewegung und die Frauen fangen an zu blasen.

Jürgen, 44, Dirigent.

Die Stalinorgel war ein erfolgreiches Instrument. Es hat die Zuhörer wahrlich umgehauen.

Da sagt der Musiklehrer: "Für alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, die gehen jetzt hoch und holen sich einen runter!"