Braucht-Witze
Wieso braucht im Winter ein Mensch, der gerade eben von einer Chemotherapie kommt, keine weißen Flocken mehr?
Weil er schon schneeweiß im Gesicht ist.
Deine Mudda ist so fett, sie braucht eine Matratze als Tampon! (OHHHH GEDIIST)
Wieso geht der König zum Zahnarzt?
Er braucht eine neue Krone!
Deine Mudda ist so fett, dass man zwei Seiten braucht, um ihr Foto aufzukleben.
Dein Freund braucht ein Navi, um zu wissen, wo in genau.
Ich als Kurde brauche kein Land, ich lebe in Deutschland.
Deine Mudda ist so fett, dass sie einen Längen- und Breitengrad braucht, um ihre Muschi zu messen.
Chuck Norris braucht keine Antivirensoftware, Viren brauchen einen Schutz gegen Chuck Norris.
In der Politik braucht es mehr Nicht-Penisträger.
Ein Pirat fuhr über den Ozean. Plötzlich: Er Saarland. Er fuhr einen Fluss flussaufwärts und Saarbrücken. Da meinte er zu einem Gefährten: „Schau mal, das schöne Schloss da oben“, und jener antwortete: „Ja, ich Magdeburg auch, aber ist das jetzt Ludwigsburg oder Petersburg?“ Durch diese kleine Ablenkung kamen sie von der Ideallinie ab und hatten kein Wasser mehr unterm Kiel. So musste der Pirat an Land gehen und ein Hotelzimmer für die Nacht nehmen. Doch er war zu laut und störte Karlsruhe, weshalb man ihn dort vor die Tür setzte. Um sich selbst einen Schlafsack zu basteln ging er in ein Geschäft und sagte: „Ich hätte gern Ungarn.“ Doch er wurde ignoriert, was ihn dazu bewegte, in einer Sauna zu übernachten, welche er allerdings kurz darauf mit den Worten „Mensch, ist das ein Schwitzerland“ schon nach kurzer Zeit verließ. Er brauchte also ein Zuhause. So kam er nach Italien und erklärte dort mangels italienischer Sprachkenntnisse auf Englisch: „Now this is Mailand.“ Glücklich über die neue Heimat wollte er seiner Familie direkt einen Brief schreiben, aber er wusste nicht, wie er das Porto kleben sollte. Ermüdet von den Ereignissen legte er sich also erstmal schlafen...
Ein Mann geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft. Er stellt sich an den Tresen und sagt: „Guten Tag, ich bräuchte bitte eine neue Brille.“ Darauf die Frau hinterm Tresen: „Ja, das stimmt. Sie sind hier nämlich beim Bäcker.“
Wie viele Männer braucht man, um ein Bier zu öffnen?
Keinen. Das Bier sollte schon offen sein, wenn sie es bringt.
Chuck Norris braucht kein Telefon. Er redet einfach etwas lauter.
Deine Mutter ist so fett, bei der Geburt brauchte man drei Wochen, um ihre Muschi zu finden!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf Toilette muss, braucht sie das Schwarze Loch.
Mich braucht fast jeder, zumindest behaupten viele, ich hätte ihnen gerade noch gefehlt!
Chuck Norris braucht keine Sofi-Brille. Er schiebt den Mond einfach zurück!
Ein Mann geht in den Glühbirnenladen und fragt, ob es kaputte Glühbirnen gibt. Der Angestellte fragte, wozu er es braucht. Der andere sagt: "Ich will ein Dunkelzimmer haben."
Chuck braucht keinen Ökostrom, er ernährt sich von Brennstäben!
Ein Flugzeug stürzt ab. Fünf Passagiere sind an Bord, aber es gibt nur vier Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Cristiano Ronaldo, der beste Fußballspieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Ivanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: „Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben.“ Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: „Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen...“