Derzeit wird eine Studie durchgeführt. Jeder der teilhaben will, soll bitte einmal liken. Es wird erforscht, wie lange man für 5000 Likes braucht. Vielen Dank für Ihr Interesse! Likes!
Wer anderen eine Grube gräbt... braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.
Harry: "Voldemort, sollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?"
1:0 für Harry
Voldemort: "Geht nicht, dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern!"
100:1 für Voldemort
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Wenn deine Mutter ein Passfoto machen will, braucht sie Satellitenaufnahmen.
Wie viele Franzosen braucht es um eine Glühbirne zu wechseln.
Einen der einen Amerikaner fragt.
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Wie lange braucht ein Russe, um auf 2 Promille zu kommen?
2 Wochen Entzug!
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Wenn deine Mutter ein Pokémon wäre, bräuchte man 2 Meisterbälle um sie einzufangen.
Wie viele Windows-Anwender braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? -- 100. Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin. Sagt der Anwalt: "Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress."
Darauf der Arzt: "Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel."
Sagt der Programmierer: "Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau – kannst du in Ruhe programmieren."
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Ich bräuchte mal eure Hilfe: Muss man die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser legen?
Ständig gibt es Entführungen von Aliens. Chuck Norris braucht sie für seine Sammlungen!
Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.
Wie viele Soldaten braucht man um Paris zu verteidigen? Keine Ahnung, hat noch nie einer probiert.
Deine Mutter geht durch die Haustür und braucht 5 Stunden, um wieder rauszukommen.
Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Keinen einzigen, ist ein Hardware-Problem!
