Tag 1 des russischen Krieges: Putin hat beschlossen, Sanktionen gegen die Ukraine zu verhängen. Da er jedoch beim Verfassen der Sanktionen eingeschlafen ist, hat er beschlossen, gegen die Ukraine vorzugehen, weil "wenn die Welt nicht ihm gehorcht, gibt's Bumm Bumm", lautet das Zitat Zar Putins. Da kam der General der russischen Armee und sagte: "Das Equipment unserer Bomben ist mangelhaft! Die Hälfte unserer Bomben sind veraltet und es würde Ewigkeiten dauern, diese wieder zum Funktionieren zu bringen!" Daraufhin sagte Putin: "Kein Problem. Einfach random Bullshit abfeuern und alles, was über die Ukraine gesagt wird, in unserem Land so schlecht wie möglich darstellen. Das wäre zwar Propaganda, aber die Russen glauben uns ja schließlich jeden Scheiß. Ich bin schließlich der Einzige, der hier in unserem Land schlau ist." Und so begann der Krieg.
Wie gewinnt man das Herz einer Frau?
Respektiere sie. Hör ihr gut zu. Küsse sie. Unterstütze sie. Beschütze sie. Kauf ihr was Schönes. Liebe sie. Geh bis ans Ende der Welt für sie.
Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?
Komm nackt. Bring Bier mit.
Eines nachts ergoss der Mond seinen herzschmerz an die Sterne : "Ich fühle mich so einsam.... Und alleine als einziger hier!" Darauf antworteten die Sterne : "dann Wein doch du alter Mond, so sieht es jeder das du einsam bist!" Der Mond lies dicke Tränen kullern... Und auf der Erde sagte ein dicker alter man der des nachts spazieren ging und die nachbarshecke ansah : "Verwunderung schickt mir dieses merkwürdige astronomische Spektakel... Es Regnet!"
Aus diesem witzig, ja gar zum lachen anregenden Schabernack lernen wir : Bring andere nicht zum weinen! :)
"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung — mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich also mit gezielten Fragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der nächsten Prüfung ebenso in Verlegenheit bringen."
Wenn ich jemandem ein Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Danke hören und kein "Was machen sie in meinem Haus?"!
Der Energieminister ist bei der Inspektion der knappen Ölreserven. Ein Reporter fragt: "Herr Minister, in diesen Riesentanks hier ist ja wohl fast nichts mehr drin?"
Der Minister wendet sich an seinen Chauffeur: "Schulze, gehen Sie zum Auto und bringen Sie uns mal den Ölmeßstab!"
Ich habe heute so gute Laune, ich möchte ganz viel Licht und Wärme unter die Menschen bringen.
Mit einem Flammenwerfer.
Der Gast lallt: „Ich hab zu viel jetrunken. Bringen Sie mir was, das mich wieder nüchtern macht.“ „Gerne, hier ist die Rechnung.“
Eine Frau im Krankenhaus liegt im Koma, aus dem sie ab und zu erwacht. Ihr Mann ist Tag und Nacht an ihrem Krankenbett. Eines Tages, als sie wieder einmal bei Bewußtsein ist, flüstert sie ihm zu:
"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
Die Augen des Mannes füllen sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Engel?", sagt er schluckend.
"Ich glaube, du bringst mir Pech ..."
"Wünschen die Herrschaften noch etwas?", fragt der Hoteldiener, nachdem er das Gepäck des Paares abgesetzt hat. "Danke nein", sagt der Mann.
"Vielleicht noch etwas für die Frau Gemahlin?" "Ach ja, das ist eine Idee, bringen Sie mir eine Ansichtskarte."
Endlich hat jemand Peter gefunden, der die 50 Melonen an seine Oma bringen soll, die in Kanada wohnt und man berechnen muss, wie warm es draußen ist 🥲
Ein Mann kot in die Hölle, und ist ganz verzweifelt und möchte unbedingt in den himmel kommen. Daher bietet der Teufel ihm an, drei Aufgaben zu lösen, um aus der Hölle herauszukommen. Er sagt:
"Du musst ins erste Tor, und dort einen depressiven Drachen zum brüllen bringen.
Beim zweiten Tor musst du einem schrecklich stinkendem Löwen einen wehen Zahn ziehen,
Und beim dritten Tor eine grässliche Dämonen-Dame eine Stunde lang, naja, befriedigen." Der Mann antwortet:"Mmh, okay, das mach ich."
Er geht zum ersten Tor, und kommt kurt danach wieder raus. Er hat es geschafft und geht ins zweite Tor. Nach mehr als einer Stunde ist immer noch nicht zurück, und der Teufel fragt sich wo er bleibt. In dem Moment kommt er auch zurück, und fragt:
"Wo ist die Frau mit dem wegen Zahn?"
Ich bringe Kiefern zum Orthopäden, nenn mich Kieferorthopäde
Chuck Norris kann Weintrauben zum Lachen bringen.
Eine Frau geht auf Geschäftsreise nach Italien. Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: "Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit?" Als die Geschäftsreise zuende ist, holt der Mann Sie vom Flughafen ab. "Und Schatz wie war deine Geschäftsreise? Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht?" "Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen erst mal neun Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird!"
