Brot-Witze

Geht der Mann am nächsten Tag nochmal zum Bäcker und bestellt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100, dann haben Sie eins mehr." Sagt der Mann: "Nein, wer soll denn die alle essen?"

Brot kann schimmeln, was kannst du?

Wie nennt man ein Brot, das untergeht? Ubrot.

Was essen Japaner??

Mutter Brot 😂😂😂😂😂

Wenn man eine neue Brotsorte einführen will, backt man am besten erst mal einen Broto-Typ!

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesen Sandwich aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg!

Was ist der Unterschied zwischen einem Brot und einem Leprakranken?

Das Brot muss man noch schneiden, den Leprakranken nicht.

Deine Mudda wirft Brot in's Klo, um die WC-Ente zu füttern.

Ich, Leon Leppert, liebe Louis. Er ist wunderbar!

Kommt eine Ente in die Bar und fragt den Barkeeper: „Hast du Brot?" Antwortet er: „Nein!" Fragt die Ente wieder: „Hast du Brot?" Und wieder verneint der Barkeeper es. Es geht ewig so weiter, bis er so wütend wurde, dass er schrie: „HALT JETZT DEIN SCHNABEL, ODER ICH NAGEL DICH AUF DEN TISCH!!!!" Erwidert die Ente: „Hast du Nägel?"......

Sitzt ein Nichtraucheraufkleber auf dem Baum und raucht ein Brot. Da kommt ein Fahrrad vorbei und fragt: "Seit wann ist denn hier Einbahnstraße?"

Deine Mutter ist so dumm, sie schaut sich bei YouTube Tutorials fürs Brotschneiden an.

Ich nenne meinen Toast immer Star Wars Toast, weil er eine helle und eine dunkle Seite hat.

Ich wollte beim Bäcker anrufen, doch es ging nur die Mehlbox an.

Rosen sind rot, die Uhr tickt im Takt. Ich hab' auf euer Brot gekackt! 😂

Treffen sich zwei, kommt nur einer.

Der Arzt hat gesagt, dass deine Mutter kein Weißbrot mehr essen darf. Seitdem schmiert sie sich Nutella auf ihr Brot.

Ente: Hast du Brot?

Mann: Nein!!

Ente: Ok, bye 😔

Warum isst Steve so viel Brot?

Um es in die Soße zu tunken!

Sitzen zwei Gurken am Glas. Sagt die eine zum anderen: "Lass mich auch mal ans Fenster!"

Sieht ein Brötchen die zwei Gurken. Sagt das Brötchen: "Wollt ihr zu mir rein und kommen?"