
Cringe-Witze
Ein Kannibale läuft mit einer Urne durch den Wald und ruft: "Yeah! Istand-Food!"
Ich habe eine sehr wichtige Frage. Bitte antwortet ehrlich, ohne irgendwelche dummen Kommentare.
Letzten Freitag musste ich einen sehr schweren Mathe-Test schreiben. Und ich habe die ganze Zeit Angst, dass ich eine sehr schlechte Note habe. Ich denke mal, das wäre eine 4-5 oder sogar eine 5 bzw. eine 5-.
Im Test war es möglich, 21,5 Punkte zu erreichen und es gab ungefähr 10 Aufgaben, die insgesamt unfassbar schwer waren. Die erste Aufgabe war so schwer, dass ich sie nur zu einem kleinen Teil gemacht hatte. Die zweite Aufgabe habe ich gemacht, aber es sah fast ganz falsch aus. Die dritte Aufgabe habe ich wahrscheinlich fast ganz richtig. Die fünfte Aufgabe habe ich sicherlich richtig. Die sechste Aufgabe war sehr schwer und ich hatte wenig Zeit. Deshalb hatte ich von den zwei Aufgabenteilen nur einen gemacht (wahrscheinlich nur wenig richtig). Die siebte Aufgabe habe ich in etwa zur Hälfte gemacht, wobei ich denke, dass etwas davon richtig war. Die achte Aufgabe war auch sehr schwer, ich habe von den 5 Beispielen nur 2 geschafft (vielleicht sogar richtig, wahrscheinlich teilweise richtig). Die neunte Aufgabe war unlösbar schwer. Ich habe 30 Minuten lang nachgedacht, bis ich keine Zeit mehr hatte. Schließlich hatte ich die Aufgabe ausgelassen (war soooo unfassbar, unlösbar schwer). Die zehnte Aufgabe musste ich sehr, sehr eilig in nur 20 Sekunden schaffen (war auch schwer). Ich hatte die Aufgabe leider nur zur Hälfte gemacht (weiß nicht, ob richtig, vielleicht zum Teil). Dann musste ich den Test leider abgeben, obwohl ich noch gar nicht fertig war. Einige Aufgaben hätte ich viel besser geschafft, weil ich ja zwei Wochen Tag für Tag gelernt hatte!!! Ich war soo traurig :(
Könnt ihr mir ungefähr sagen, welche Note das wäre? (bitte nur ehrlich und ohne Witze)
Pidhi! Oh, Pidhi bukur, oh Pidhi bardhë, unë për ty beëm zjarr, beëm zjarr e beëm hi se la karin pa ta shti. Pse oh Pidhi ti me shikon kështu, mua je ka ma qon, unë s'po di çfarë të bëj, të përdhunoj?? Po mendoj... Një gjë ta garantoj!! Met t'shti n dorë ta sakatoj, jam e smutë e pranoj, ku sho pidh s'mund të duroj. Kam lind karell e për pidh jetoj, nuk ka pidh që s'dashuroj, amanet Baba ma la pidhit, pidhit kurr z'bon me ju nda...
Es ist Spargelzeit!
-Tim, 21, zieht sein T-Shirt aus.
Ein Jugendlicher geht in die Apotheke und sagt: "Ich bin heute Abend bei meiner Freundin eingeladen, und da will ich mit ihr das erste Mal... naja, Sie wissen schon! Haben Sie ein Kondom für mich?" Der Apotheker verkauft ihm ein Kondom, da meint der Junge: "Wissen Sie was, geben Sie mir noch eins... die Mutter von meiner Freundin ist auch ziemlich scharf, vielleicht klopf ich nachts mal bei ihr an!" Der Apotheker verkauft ihm also noch ein weiteres Kondom.
Der Junge geht abends zu seiner Freundin, doch beim Abendessen lässt er die ganze Zeit den Kopf hängen und sagt kein Wort.
Danach nimmt die Freundin den Jungen beiseite und meckert: "Wenn ich gewusst hätte, dass du dich so unhöflich benimmst, dann hätte ich dich gar nicht eingeladen!"
Darauf der Junge: "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich gar nicht gekommen!"
Interview mit der deutschen Rentenversicherung. Sterben an Corona wieder vermehrt die ganz Alten?
Antwort: Es ist zwar ein Schritt in die richtige Richtung, aber es reicht noch lange nicht aus!
Ich bin mit einer Marie befreundet. Und ich hab sie gefragt, ob wir Freunde sind und sie meinte: Nöööö! 🤣
Sohn: In der Schule haben wir Sprengstoff hergestellt.
Vater: Und was macht ihr morgen in der Schule?
Sohn: In welcher Schule?
"Ich habe gerade meinen Schokoriegel zu Hause vergessen."
Frederik, 19, maßlos enttäuscht.
Rotes Licht, grünes Licht.
Frau Müller im Restaurant: "Wo kann ich meine konstituierenden Sitzung Stuhlgang ausstoßen?"
Pappis ganzer Stolz!
Ähm, dürfte ich kurz stören? Ja? Ich wollte nur stören! 🤣😅🤣😅🤣😆🙃
Wer kennt's?
"Mama, wo ist mein Ladekabel?"
"Auf dem Regal dort."
"Da habe ich aber schon geguckt!"
"Guck nochmal!"
"Dann komm doch kurz her, ich finde es nämlich immer noch nicht."
**Mama kommt**
"Was habe ich gesagt, da ist es doch!"
**findet es und gibt dir das Ladekabel**
"Aber, aber...hä.., vorhin war das nicht dort."
😑
Wie kann man ein schwules Paar bezeichnen? Fielmann. 😁
Fritzchen fährt Fahrrad.
Als er um die Ecke kommt: "Guck mal Mama! Ohne einen Arm!"
Beim zweiten Mal: "Guck mal Mama, ohne beide Arme!"
Beim dritten Mal: "Guck mal Mama! Ohne Zähne!"
Das Lama geht zu deiner Mudda und spuckt sie an.
Fertig...
Ich finde auch, dass iCrimax richtig richtig cool ist!
Doktor: So wie es aussieht, sind Sie schwanger.
Frau: Oh, das ist super! Ich freue mich total! Endlich schwanger!
Doktor: Ich habe nur gesagt, so wie es aussieht. Sie sollten mal Diät machen.
Wenn man von Nokia ein Foto macht, ist es ein Kino.