Cringe-Witze
Seine Mutter ist tot. Sie hatte vor einem Monat in ihrem Auto einen Hirntod.
Ching Chang Chong, dein Schlong ist Long.
Nur für österreichischen Dialekt:
Warum liegt hier noch Schnee auf dem Boden? Weil die Muslimen nicht Ramadan.
In der Französischschule müssen vier Sätze geschrieben werden. Mädchen: 'Was hast du gehört?' Mutter: 'Mach die Tür zu!'
Farrokhin ging zu seinem Onkel und fragte: 'Das ist es, worum er bittet.' Frichin schrieb: 'Ja, ich werde es dort hinstellen.'
Dann kam er zur Krankenschwester und sagte: 'Haben Sie irgendwelche Symptome?' Er sagte: 'Brüder nennen mich 'Na Span', hahahahaha', schrieb Fritz.
Er fragte: 'Hast du ein Passwort?' Ihre Schwester machte das Foto und sagte: 'Wow! Fritz hat es geschafft.'
Am nächsten Tag sagte der Lehrer: 'Okay, Friesen, du bist dran. Friesen, essen Sie zu Ende und bringen Sie den Müll raus!' Die Franzosen machten weiter. Der Lehrer wurde wütend und sagte: 'Ich möchte den Lehrer sehen.' 'Ja, mein Freund, ich verlasse dich', sagte Fritz. 'Mumin, ich habe deinen Namen vergessen', fragte mein Meister, 'gibt es noch etwas?' 'Ich bin Superman, ich bin Superman, du bist nichts!' Frichen fuhr fort. 'Für wen glaubst du, dass ich bin?', fragte der Lehrer, auf den er wütend geworden war.
Gehen zwei Personen ins Kino: ein Junge und ein Mädchen.
Sagt das Mädchen: „Ich suche aus.“
Antwortet der Junge: „Von mir aus.“
Das Mädchen suchte einen Film aus, der ziemlich unbeliebt ist, deshalb war niemand sonst in diesem Kinosaal. Als der Film startete, wurde es dunkel und man konnte kaum noch die Hände vor den Augen sehen. Der Junge fragte: „Welcher Film ist das?“
Und das Mädchen antwortete mit dunkler, rauer Stimme: „Das ist dein Tod.“
Der Junge bemerkte nur noch rote Augen und sagte: „Halt, Stopp! Ich fühle mich gemobbt.“
Daraufhin verließ er das Kino innerhalb von einer Sekunde.
Kam ein Jörg in die Bar, bestellte er sich ein großes Bier. Das war’s schon. Einfach: jjöööööörg!
Tork Poettschke zu Jason Bourne: "Kommt eine Giraffe zum Metzger. Sagt das Krokodil: 'Icke hätte gern einmal Fleisch am Stiel.'"
Nikolaus, ich will kein‘ Pinsel, bringt mich auf die Epstein-Insel!
Johnny Cash zu Tork Poettschke: "Icke habe Franz Beckenbauer noch spielen sehen."
Poettschke: "Wusste gar nicht, dass der Dönermann mal in einer Band war ..."
People who are bad in English go me on the cookie.
Eskimos sind illegale Fische in ihren Iglus. Der Winter steht vor der Tür. Also die Eskimo-Botschaft: „Wer stört mich jetzt?“
Als er es öffnete, sah er den Mittelpunkt der Erde. CUcreating sagte: „Gib mir deinen Weg, ich hatte in letzter Zeit Hunger.“
„Nein, mein Fisch ist mein Fisch.“ – „Ja!“
Der Eskimo hebt den Stein auf und wirft ihn. Dann sucht er weiter nach Fisch.
Das erste könnte gut sein, dann Sommer, Jäger und Winter. Eskimos spotten über das Töten von Fischen und das Abwischen von Türen.
Hallo: „Wer unterbricht mich jetzt?“ Er öffnete die Tür und vor ihm lag eine Tasche. Er fragte: „Warum?“
Welches Brainrot heiratet Trulimero Trulicina?
Trulimero Trulicino.
Ching Chang Shong. Chinesen in die Ecke scheissen. Dreimal um die Scheisse kreisen.
Glaubt ihr, dass wenn man ein Geschlecht hat, man nicht gut laufen kann?
Dieser Moment, wenn du normal mit deinen Eltern reden willst und dir dann doch ein "Digga" rausrutscht...
Ging eine Elissa in den Supermarkt und sagt: "Hi". Fragte der andere: "Wo?"
Witz komm raus! Geht nicht, die Tür klemmt... Dann geh durch das Fenster! Geht nicht, die Scheibe ist kaputt!
Dieser Moment, wenn man „Tschüss“ sagt und dann beide in die gleiche Richtung laufen.
Wie ist der Afghane nach USA gekommen? Das musst du die zwei Gebäude fragen.
Die Galaxie putzt und dann geht sie zu einer anderen Galaxie und sagt: "Ich bin ein Popo."