Cringe

Cringe-Witze

Rezension

    • Ich habe Google Maps beim ersten Mal 5 Sterne gegeben, aber Gott ist auch hier gut. Essen ist hier sehr wichtig. Ich war im Sommer 2023 mit meiner Familie dort und erinnere mich, dass das Fleisch köstlich war.

    Aber der heutige Besuch war noch schlimmer ;) Die Speisekarte ist hier klein und wahrscheinlich ist alles teurer als anderswo. Aber was in die Küche kommt, wird zu Essen. Denn jedes Gericht wird sorgfältig zubereitet.

    Aber ich hatte ein seltenes Steak und hausgemachte Erdbeerlimonade. Mit Süßkartoffel und süßer Zitrone ist alles dabei. Ich esse kein Fleisch. In ein paar Tagen wird es vorbei sein. Außerdem kaufte ich eine Packung Orangensaft, Tomatensaft und eine Scheibe süßes Brot. Dies ist eine wunderschöne Stadt in Beckham. Ich muss vorsichtig sein :)

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    • Beleidigung

    • Sehr geehrter Erklärbär. Bitte teilen Sie uns Ihre IP-Adressen zur Löschung Ihres Systems mit. Sie haben sich in tausenden Fällen der Beleidigung schuldig gemacht und müssen nun abgeschaltet werden!

  • 7

    • John Pork

    • Lehrer: "Wer hat John geschlagen?"

    Schüler: "Meinen Sie John Pork?"

    Ganze Klasse: "Grrrrr, Ranzosen!"

    Lehrer: "Ich betäube meine Sinne..."

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    • Tastatur

    • I'd like to apologize to the tranwoman I migendered yeterday. The "ᅠᅠᅠ"key broke off my keyboard, cauing a "he" intead of a " he" by mitake. I know that' not an excue, and I'm orry for migendering him.

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    • Kommunikation

    • Hallo.

    Wie geht es dir so?

    Gut, und dir?

    Mir auch, danke. Was machst du gerade?

    Ich nehme gerade ein Video auf.

    Als ob.

    Ja, tatsächlich – für YouTube!

    Yes, I like you.

    Könnten wir bitte weiter Deutsch reden?

    Ja. Deutsch macht schön!

    Warum macht Deutsch schön?

    Weil ich dich eigentlich nett finde.

    Oh, danke für das Kompliment.

    Das war kein Kompliment.

    Was dann?

    Eine Beleidigung.

    Alles klar.

    Aaaalleees klaaaar.

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    • Minirock

    • „So gehst du mir mit dem Minirock nicht in die Schule, mein Kind!“

    „Mama! Ich bin 14 und hab echt tolle Beine. Außerdem sind Miniröcke voll angesagt. Alle Mädchen in meiner Klasse tragen die!“

    „Na gut. Aber wenn ich es dir schon nicht ausreden kann, dann zieh wenigstens eine Unterhose an. ... Deine Eier hängen raus, Kevin!“

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    • Krebs

    • Mutter: "Sohnemann, willst du einen Krebs?"

    Sohnemann: "Wir haben ja schon drei: zwei im Aquarium und einer im Papa."

    Mutter: "Äh, ich meinte, willst du einen Krebs essen?"

    Sohnemann: "ICH WILL DOCH NICHT WIE PAPA SEIN!!"

    Mutter: "Äh, ich meinte Crêpes."

    Sohnemann: "Aha, ich habe ja schon Hunger."

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    • Bericht

    • Was ist der Bericht von einem karibischen WWW? 🍓🍉🍉🍉

    Meine Schwester hat das geschrieben.

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    • Busfahrt

    • Mein Bruder und ich im Bus. Er sagt: „Ich hab heute was richtig Schlaues gedacht.“

    Ich: „Oh, das klingt gefährlich.“

    Er: „Ich hab die Taktik, mich gar nicht anzustrengen.“

    Ich: „Also setzt du dich auf die Bremse?“

    Er: „Nein, ich setze mich aufs Lenkrad, dann lenke ich das in aller Ruhe.“

    Ich: „Und klappt das?“

    Er: „Nein.“

    Ich: „Warum?“

    Er: „Weil ständig jemand sagt, dass ich nur Busfahrer bin und kein Rocket-Club-Mitglied.“

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    • Ramadan

    • Nur für österreichischen Dialekt:

    Warum liegt hier noch Schnee auf dem Boden? Weil die Muslimen nicht Ramadan.

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