Zurück
Cringe

Cringe-Witze

Wusstet ihr, dass Spinnen mit den Beinen hören? Ich habe nämlich meine Vogelspinne dressiert, sodass sie auf Kommando zurück in ihr Terrarium gelaufen ist.

Jetzt hab ich ihr die Beine abgeschnitten und siehe da - sie hat mein Kommando nicht gehört und ist einfach sitzen geblieben.

Kirchliche Trauung.

Die Zeremonie ist im Gange.

Aber die Braut hat vergessen, ihren Ehering an ihren Ringfinger zu stecken.

Der Geistliche gestikuliert ihr, sich den Ehering noch rasch aufzusetzen.

Die Braut aber versteht seine Geste falsch und wird knallrot im Gesicht: „Aber Hochwürden! Doch nicht hier vor der ganzen Gesellschaft!“

Fritzchen berichtet morgens der Mutti: "Du, Mutti, ich habe gestern durch euer Schlüsselloch geguckt. Und habe da gesehen, dass du auf Papa saßt und die ganze Zeit gehüpft bist."

Sagt die Mutti: "Ja, das hab ich gemacht, weil Papi ganz viel Luft im Bauch hat und die muss ich rausmachen."

Sagt Fritzchen: "Aber Mutti, das machst du umsonst, weil jeden Mittwoch, wenn du arbeitest, Samira kommt und die bläst ihn wieder auf."

Lisa verdächtigt ihren Ehemann, dass er eine Affäre hat. Seine regelmässig spätabendliche Rückkehr von der Arbeit und auch seine nächtlichen Rundgänge machen sie stutzig.

Da beschliesst sie, ihm eine Falle zu stellen.

Auf einen Zettel schreibt sie: "Du Hund! Ich habe von deiner Liebesbeziehung erfahren! Ich bin dann bei meiner Mutter! In den nächsten Tagen komme ich meine Sachen abholen und dich auf ewig verlassen!"

Den Zettel klebt Lisa an den Spiegel im gemeinsamen Badezimmer.

Dann versteckt sie sich hinter dem Duschvorhang und wartet auf seine Heimkehr, um die Reaktion ihres Mannes zu hören. Er würde ja vielleicht sogar seine Geliebte anrufen.

Ihr Mann kommt ins Badezimmer, sieht den Zettel am Spiegel und beginnt sogleich ein Telefonat: "Die alte Hexe ist endlich weg! Ich komme gleich zu dir, zieh dir schon mal die Reizwäsche an! Das muss gefeiert werden!"

Nachher geht er hinaus und setzt sich ins Wohnzimmer.

Denkt sich Lisa mit gebrochenem Herzen und Verbitterung: "Oh mein Gott, er hat tatsächlich eine Affäre!"

Da reisst sie den Duschvorhang zur Seite und sieht, dass der Zettel immer noch am Spiegel klebt.

Unter dem Zettel, der immer noch am Spiegel klebt, klebt mittlerweile ein zweiter Zettel: "Ich liebe doch nur dich, Dummerchen! PS: Wir haben einen durchsichtigen Duschvorhang!"

  • 0

    • Bevolie: Verbrennt Müll und wundert sich dann, warum ihr Kamin stinkt.

    Drachi: Sagt einem neuen Nutzer, er solle seine Fresse halten.

    Colin: Löscht alles und kann keine Kritik ertragen.

    Anonym: Spammt und beleidigt angeblich unschuldige Nutzer.

    Löwenmädchen: Labert ohne Kontext irgendwelchen Unsinn.

    Die neuen User: Akzeptieren keinen außer sich selbst.

    Nala Mae: Egoistisch! Ist nur nett, wenn alles nach ihren Regeln läuft.

    Sheldyndrom: Ist Mod und verstößt trotzdem gegen den Datenschutz.

    Ich habe eine eiserne Regel: One-Night-Stands gibt's nur mit Impfgegnerinnen!

    Falls die Verhütung versagt, muss man nur drei Jahre Unterhalt fürs Kind zahlen.

    Sohn: Du Papa, eine Frage!

    Papa: Ja, mein Sohn?

    Sohn: Würdest du es schaffen, 3 Minuten lang die Luft anzuhalten?

    Papa: Puh, das wäre ziemlich schwer, ich glaube, das würde ich nicht hinkriegen.

    Sohn: Also sind drei Minuten eine lange Zeit?

    Papa: Ja, auf jeden Fall.

    Sohn: Hast du gehört, Mama?

    Mama: ._. Lass mich bitte auch eine Frage stellen, Schatz, würdest du gerne mit einem 5 cm langem Messer Gemüse schneiden?

    Papa: Könnte man machen, aber das wäre ziemlich unangenehm.

    Mama: Also sind 5 cm ziemlich kurz und nicht lang?

    Papa: Ja, da hast du Recht.

    Mama: Hast du gehört, Sohn?

    Sohn: ._.

    Mann: Schatz, Helene Fischer sieht genau so aus wie du.

    Frau: War sie hübsch?

    Mann: ...

    "Mami, wer ist denn das da auf dem alten Foto?"

    "Aber Fritzchen, das ist doch Papa ..."

    "Und wer ist dann der Dicke mit der Glatze, der jetzt bei uns wohnt?"

  • 1