Cringe-Witze
Eine französische Austauschschülerin bemerkt, dass ihr zunehmend Haare ausfallen und fragt ihre deutschen Gasteltern, ob sie ein Mittel dagegen wüssten. Die wissen aber auch keinen Rat und schicken sie zur Apotheke.
Von dort kommt die Austauschschülerin mit einer Dose Penatencreme zurück.
Die Gasteltern erstaunt: "Das hat dir der Apotheker mitgegeben? Was hast du ihm denn gesagt?"
"Isch 'abe nur gesagt: Isch 'abe 'Aarschwund!"
Unterhalten sich 2 Behinderte:
"Ich habe seit 6 Finger statt 5. Ist eigentlich ganz cool!"
"Und ich habe 47 statt 46 Chromosomen. Allerdings sehe ich wie ein Assi aus, bin mickrig wie ein Zwerg und fühle mich daher den ganzen Tag down!"
Alle Kinder kratzen sich die Nase, außer Flo, der kratzt sich den Po.
Alle pissen in die Rinne, außer Isabella, die liegt drinne.
Was ist der Unterschied zwischen Menschen und Bananen?
Die schwarzen wirft man weg. 😂
Die Lehrerin fragt ihre Klasse: „Was wollt ihr später mal werden?“
Friedrich: „Ich will Ingenieur werden!“
Sophie: „Ich will Ärztin werden!“
Enes: „Ich will Mechaniker werden!“
Kevin: „Ich will Zuhälter werden, und meine Nutten dürfen dreimal pro Jahr in Urlaub fahren, und jede bekommt ein Auto, eine Designer-Handtasche und einen kleinen Hund!“
Die Lehrerin läuft rot an: „Kevin, raus vor die Tür! Und du, Chantal, was willst du werden?“
Chantal: „Die Nutte von Kevin!“
Alle Kinder trinken Limo, bis auf Valentin, der trinkt Urin!
Wie nennt man einen 90 Jahre alten schwarzen Mann?
- Antike Farming Maschine!
Wieso brauchen Männer mit Parkinson so lange zum Pinkeln?
Weil sie sich vorher erst dreimal einen runterholen.
Sag mal 'Regen' rückwärts. Das heißt 'Neger'.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals. Nur nicht Heiner. Der ist kleiner.
Wieso gibt es in Afrika keine Medikamente?
Weil man sie nach dem Essen einnehmen muss.
Was macht ein Entstellter?
Für die Hauptrolle im Film "Der Elefantenmensch 2" vorsprechen.
Wie kann man einem Mann mit Parkinson am besten helfen?
Man klebt seine Hände am Tisch fest.
Sagt der Lehrer zu Fritchen: „Du hast bei Jana abgeschrieben.“ Bei Aufgabe 1 hat sie geschrieben: „Weiß ich nicht.“ Und du: „Ich auch nicht.“
Pfandleihaus: Wir haben Saskia, Spezi, Bierflaschen, Dosen etc.
In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter.
Lehrer: „Peter, was macht denn dein Vater in seiner Freizeit?“ Peter: „Der spielt Fußball!“ Lehrer: „Ah, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Klaus?“ Klaus: „Der spielt Schach!“ Lehrer: „Aha, mehr ein intellektuell Interessierter! Und dein Vater, Fritzchen?“ Fritzchen: „Der ist Stripper in einer Schwulenbar!“ Lehrer: „Was? Äh, ja... okay...“
In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt: „Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Stripper in einer Schwulenbar?“ Fritzchen: „Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!“
Der 18-jährige Thomas zieht zum Studieren in eine Großstadt. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er gerade seinen Namen neben seiner Türklingel ankleben will, öffnet sich die gegenüberliegende Tür, und eine junge Dame erscheint, nur mit einem Bademantel bekleidet. Die beiden kommen ins Gespräch, und plötzlich verrutscht ihr Bademantel, sodass Thomas erkennen kann, dass sie nichts darunter trägt. Der arme Kerl wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt mit der Dame zu behalten. Da legt sie die Hand auf seinen Arm und meint: „Ich höre gerade, da kommt jemand. Lass uns in meine Wohnung gehen, okay?“
Thomas folgt der Nachbarin in ihre Wohnung, und nachdem sie die Tür hinter sich geschlossen hat, streift sie ihren Bademantel ab und steht vollkommen nackt vor ihm. „Na“, raunt sie, „was gefällt dir am besten an mir? Mein straffer, runder Busen? Mein kleiner, knackiger Hintern? Oder doch meine langen, schlanken Beine?“ Der schüchterne Thomas läuft rot an und meint: „Deine Ohren!“ Die Nachbarin staunt: „Warum denn ausgerechnet meine Ohren?“ „Nun“, stammelt Thomas, „als du draußen meintest, du hörst jemanden kommen... das war ich...“
Ehefrau: „Ich sehe so dick aus. Kannst du mir vielleicht mal ein Kompliment machen?“
Ihr Mann: „Ähh... Du siehst sehr gut.“
Warum musste Felix aufgrund einer Blutvergiftung zum Arzt?
Weil im Laden an der Wursttheke stand: "Lebensmittel nach dem Verfallsdatum erst einmal probieren, bevor man sie wegwirft". Und genau das tat er auch.