Cringe-Witze

Woran erkennt man, wo ein Leprakranker an Nikolaus wohnt?

Er lässt die Füße statt den Stiefeln draußen.

Ich wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, doch der Slogan "Gestern noch miaut, heut‘ schon verdaut" war nicht die beste Wahl. 😂

Wieso schlägt man Frauen auf die linke Pobacke?

Weil sie keine rechte haben.

Kind 1: Papa, warum heiße ich eigentlich Rose?

Papa: Weil deine Mutter gerne Rosen mag.

Kind 2: Mama, warum heiße ich eigentlich so?

Mama: Na, weil es so ist!

Kind 2: Können wir zu McEs?

Papa: HALTS MAUL 20er CHICKEN NUGGETS BOX!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ich habe heute ein Kind überfahren. Das muss ich jetzt erstmal verarbeiten.

Peter (34) Metzger

Steht einer im Sitzcafé. Von MC Frauenfeindo, dem Italiener aus Kasachstan. Danke!

Bitte, ich bin mein eigener Onkel.

Eine Frau kommt völlig aufgelöst ins Krankenhaus. „Schulze ist mein Name. Mein Mann wurde vorhin eingeliefert. Er hatte einen Zusammenstoß mit einer Dampfwalze.“ Die Schwester sieht nach und antwortet dann: „Ja, Frau Schulze, Ihr Mann liegt von Zimmer 7 bis 9.“

Wie nennt man es, wenn man Sex mit Dingen hat?

Dingsbums!

Wie heißt ein Pädophiler hinter einem Busch?

Kinderüberraschung!

Ich wollte gestern ein Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.

Ein Albaner geht zur Baustelle und fragt: "Wo sind meine Bohrmaschinen?"

Sie sagen: "In Kosova!"

Ich pack's dann mal, muss zurück nach Lazy Down...

Es ist das Jahr 1 nach der Erschaffung der Erde. Gerade ist die erste Frau der Welt vergewaltigt worden. Schreit sie ganz wild rum und weint: "Hilfe, ich wurde vergewaltigt!" Läuft ein kleines Viech neben ihr durch und lacht und sagt: "Die Polizei ist in 1500 Jahren da."

"Was, warum so lange?"

"Sie ist noch nicht geboren. Wer bist du?"

"Ich bin der Schlaue Fuchs."

Könnt ihr mal aufhören? Fortnite ist ein sehr gutes Spiel und es ist kostenlos. Nur der Nachteil ist, dass der Battle Pass 10 € kostet. Wenn das Spiel euch nicht gefällt, dann lasst es in Ruhe!

PS: Ich bin 12 Jahre alt. Das Spiel ist wie meine Familie. Ich habe es erst ab 6 Jahren gespielt. Danach, als meine Mutter gestorben ist, lasst es bitte in Ruhe, bitte.

Bitte abonnieren!

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Warum schießt ein Araber keine Tore?

Weil er keinen Pass bekommt.

Gestern wollte ich den Mann anrufen, doch leider kein Netz mehr. 🤣🤣🤣

Wie heißt die chinesische Unterhosenfabrik?

Sacki Verpacki.

Fritzchen war in der Schule. Da sagte die Lehrerin: "Fritzchen, zähl mal bis 10!"

Fritzchen zählte: "1, 2, 3, 4, 5, Sex, 7, 8, 9, 10."

Lehrerin: "Fritzchen, geh nach Hause und üb mit deinem Papa 6!"

Er ging.

Fritzchen: "Papa, kannst du mit mir Sex üben?"

Papa: "Nein, frag deine Mama!"

Fritzchen: "Mama, kannst du mit mir Sex üben?"

Mama: "Nein, frag deine Schwester!"

Fritzchen: "Lisa, kannst du mit mir Sex üben?"

Lisa: "Ja, geh in den Schrank und warte auf mich!"

(Den Namen "Lisa" habe ich mir selber ausgedacht.)

Penis, Penis, Penis!