Damit-Witze

Warum hat die Blondine eine Scheibe unten am Auto?

Damit sie sieht, wer sie überfahren hat!

Warum sind Blondinen Witze so kurz?

Damit auch die Männer nachkommen.

Warum haben Mantafahrer immer einen Hirsch im Kofferraum?

Damit der Wagen auch schon bei 30 röhrt.

Warum haben Schalker auf dem Trikot "Gazprom" drauf?

Damit sie mehr Gas geben!

Anruf aus der Werkstatt: "Sie haben uns doch heute morgen Ihren Wagen vorbeigebracht?"

"Ja, was ist damit?"

"Es tut uns weh, aber wir mussten ihn leider einschläfern."

Warum klaut Robin Hood Deo?

Damit er es unter den Armen verteilen kann!

Warum haben Frauen kleine Hände?

– Damit sie besser in den Ecken putzen kann! 😂😂😂

Chuck Norris ist für 100 % Steuern auf alle Einkünfte: damit endlich niemand mehr etwas arbeitet und die Umwelt nachhaltig entlastet wird!

Dieser Moment, wenn

du dir gerade eine Handvoll Nüsse genehmigt hast und dich wunderst, wo denn die Schalen abgeblieben sind.

du ganz dringend aufs Klo musst und aber nicht gehen willst.

du im Matheunterricht damit beschäftigt bist, deinen Fingernägeln einen neuen Anstrich zu verpassen, und der Lehrer dann sagt: „So, und jetzt schreiben wir einen Test zu dem, was wir gerade besprochen haben.“

Ist Diabetes Typ 1 schlimm? Hat jemand damit Erfahrung?

(Ja, ich weiß, dass das kein Witz ist.)

Miss Cornfield: „Wieso besteht Milch aus Fett?“

Leonie: „Damit das Euter beim Melken nicht so quietscht!“

Deine Mutter legt sich in eine Badewanne voll Fanta, damit sie auch mal aus einer Limo winken kann!

Warum steht ein großes A über dem Bett einer Blondine?

Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst!

Warum nimmt eine Blondine Ketchup mit aufs Klo?

A: Damit die Wurst besser schmeckt!

Warum läuft deine Mutter nackt durch den Garten?

Damit die Tomaten rot werden.

Warum hat Donald Trump sich den Penis verkleinern lassen?

Damit das Trump-Logo auf der Eichel größer wirkt.

Ein Bauer tuckert gemütlich mit seinem alten Traktor über die Landstraße. Plötzlich wird er von einem Polizeiauto überholt, die Sirene heult kurz auf, und sofort wird er von einem Polizisten herausgewunken.

Der Polizist stapft ärgerlich auf ihn zu, stemmt die Hände in die Hüften und fängt an zu schimpfen: "Sagen Sie mal, was fahren Sie hier so langsam? Sie wissen schon, dass hier Tempo 100 sind und Sie mit Ihrer lahmen Gurke den Verkehr aufhalten? Ihre Beleuchtung ist schief, Ihre Reifen sind abgefahren, und die olle Klapperkiste hätten Sie schon vor zehn Jahren aus dem Verkehr ziehen müssen! Das ist ja eine Zumutung für jeden anderen Verkehrsteilnehmer!"

Der Bauer schaut etwas betreten, nickt nur und lässt die Standpauke über sich ergehen. Währenddessen brummen allerdings die ganze Zeit Fliegen um den Polizisten herum.

Schließlich hebt der Bauer fragend den Kopf: "Sagen Sie mal, haben Sie ein Problem mit den Kreisfliegen?"

Der Polizist runzelt die Stirn: "Kreisfliegen? Was soll das denn sein?"

Der Bauer erklärt seelenruhig: "Na ja, bei uns im Stall haben wir die auch. Wir nennen sie so, weil sie immer um den Hintern der Tiere kreisen."

Darauf der Polizist ganz empört: "Moment mal! Wollen Sie damit etwa andeuten, dass ich ein Arsch bin?!"

Der Bauer winkt hastig ab: "Um Himmels willen, nein! So etwas würde mir nie im Traum einfallen..." (kurze Pause) "...aber die Fliegen, die lassen sich halt nicht so leicht täuschen."

Warum hat eine Blondine ein "A" überm Bett kleben?

Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.

„Hurensohn“ gilt traditionell als eine besonders schwerwiegende Beleidigung, da sie sich nicht nur gegen den Beleidigten selbst, sondern auch gegen die Familienehre, speziell die Ehre der Mutter, richtet. Früher waren damit im deutschen Sprachraum allerdings nicht ausschließlich die Söhne von Huren, sondern auch uneheliche Kinder gemeint, bei denen die Mutter den Vater nicht angeben wollte oder konnte.

Du Hurensohn!

Patientin: “Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe schreckliche Blähungen. Zum Glück hört man sie nicht und man riecht sie auch nicht.”

Arzt: “Wo ist denn dann das Problem?”

Patientin: “Ich fühle mich damit unwohl.”

Der Arzt verschreibt ihr Tabletten. Eine Woche später kommt sie wieder:

“Es ist alles nur schlimmer geworden. Jetzt stinken sie richtig schlimm!”

Da schmunzelt der Arzt: “Die Nase hätten wir geschafft, jetzt fehlt nur noch das Gehör.”