chuck norris geht ins schwimmbad und macht eine arschbombe ins wasser, danach ging er wieder raus. 2 wochen musste das schwimmbad geschlossen werde, weil das schwimmbecken kein wasser mehr hatte......
Drei männer stehen vor demt tor zum tod petrus steht da und sagt es ist gleich mittagspause aber wenn ihr mir sagt wie ihr gestorben seid lasse ich euch weiter der erste sagt ich bin in die wohnung und sah meine frau nackt darauf wusste ich dass sie mich betrügt ich sah einen mann an dem fenster hängen haute ihm auf die finger danach fiel er in einen baum ich warf einen kühlschrank hinterher doch das kabel riss mich mit der andere sagt ich war dachdecker fiel runter und konnte mich gerade noch so an einem fensterbrett halten als ein depp kam und mir schuhe auf die finger haute ich fiel zum glück in einen baum doch da kam ein kühlschrank auf mich geflogen und es war aus der dritte mann ich lernte eine geile frau kennen doch als ich sie rannehmeb wollte kam ihr man und ich versteckte mich in dem kühlschrank danach starb ich OK ihr konnt weiter sagte peteus daraufhin
Warum hasst Minimichecker es mit Lumpi aufzunehmen?😂
Weil er danach immer Bauchweh hat!!!!😅
"Erstmal noch einen runterholen, danach gibt es Abendessen." - Karl Heinz, 23, Flakschütze.
deine mutter ist soo fett dagi schirin,bibi wollten ihr beatu tipps geben danach hat sie ihr kanal gelöscht
Unterhalten sich eine Banane, ein Apfel und ne Zigarette. Der Apfel: "Mir ergeht es schlimm. Die Menschen duschen mich und danach essen sie mich!!!" Die Banane: "Mich ziehen sie nackt aus und essen mich dann!!!" Die Zigarette: "Mir ergeht es am schlimmsten. Sie zünden meine Haare an und nuckeln dann an meinem Po!"
Ein Trinkspruch - Wer seines Mädchens süße Grotte, mit heißem Samen frisch erquickt, wer eine ganze Hurenrotte, gleich zehnmal hintereinander fickt, und dann noch 20 Jungfrau ́n defloriert, um danach ganz ungeniert, onaniert, sodass die Eier rasseln, die Kalten Bauern niederbrasseln, der Mund noch vom Champagner schäumt, der Kitzler sich zum Himmel bäumt, Der Arsch in allen Fugen kracht, dem sei mein erstes Glas bedacht - PROST!
Eine Nonne ging durch den Wald, plötzlich teilten sich die Büsche, ein Räuber riss sie nieder und vergewaltigte sie. Danach fragte er sie: "Nun, Schwester, was werden Sie der Schwester Oberin berichten?" Darauf die Nonne: "Ich ging durch den Wald, plötzlich teilten sich die Büsche, ein Mann sprang hervor und vergewaltigte mich zwei Mal." "Hallo, Hallo," sagt darauf dieser. "Warum zwei Mal?" Darauf die Nonne: "Nun, die fünf Minuten wirst du doch noch Zeit haben..."
Deine mudda ist so dumm sie geht zu kik und klaut. danach fragt sie nach den kassenzettel
Fritz wird 18. Zum Geburtstag schenkt ihm sein Vater 100 Euro für einen Puff-Besuch.
Beim Rausgehen erwischt ihn die Großmutter: „Wo willst du denn hin?“
„Ins Puff!" antwortet Fritz.
„Spar dir das Geld, das kannst du mir gratis haben!", sagt die Großmutter. Gesagt, getan. Als Fritz danach die Treppe runterkommt, erwischt ihn der Vater. „Was, immer noch hier?“
Da antwortet Fritz: „Ja, ich bin zu Hause geblieben und konnte es mit der Grossmutter gratis machen!“
Der Vater ganz entsetzt: „Wie bitte, du kannst doch nicht meine Mutter bumsen!!“
Da sagt Fritz: „Warum denn nicht, du bumst ja meine auch!"
Fritzchen geht in die Schule, und die Lehrerin sagt: "Fritzchen, sag mir das ganze 1•1 bis 4 auf!" Fritzchen überlegt und sagt schließlich, dass er es nicht weiß. Die Lehrerin sagt, dass er es bis morgen lernen soll. Später ging er dann nach Hause und fragte seine Mutter, die gerade beim Kartoffelschälen war: "Mama, was ist 1•1?" Darauf antwortete die Mutter: "Mist, mir sind die Kartoffeln runtergefallen!"
Dann ging Fritzchen zu seinem Vater, der gerade Fußball schaute, und fragte diesen: "Paps, was ist 2•2?" Darauf antwortete der Vater: "Tor, Tor!!!" Dann ging er zu seiner Schwester, die gerade Barbie spielte, und fragte sie: "Laura, was ist 3•3?" Darauf antwortete die Schwester: "Wir sind im Barbiehaus, wir sind im Barbiehaus!" Danach ging Fritzchen zu seinem Bruder, der gerade Superman spielte, und fragte ihn: "Paul, was ist 4•4?" Darauf antwortete der Bruder: "Superman, Superman!"
Am nächsten Tag ging Fritzchen in die Schule und eine Lehrerin fragte ihn: "Fritzchen, was ist 1•1?" Da sagte Fritzchen: "Mist, mir sind meine Kartoffeln runtergefallen." Gleich darauf wurde die Lehrerin wütend und sagte: "Fritzchen! Noch eine dumme Antwort und du kommst zum Direktor!" Dann fragte die Lehrerin Fritzchen: "Was ist 2•2?" Darauf sagte Fritzchen: "Tor, Tor!" Jetzt wurde die Lehrerin wütend und schickte ihn zum Direktor. Die Lehrerin erzählte dem Direktor alle Geschehnisse und ging zurück in die Klasse. Da fragte der Direktor: "Weißt du eigentlich, wo du hier bist?" Gleich darauf antwortete Fritzchen: "Wir sind im Barbiehaus, wir sind im Barbiehaus!" Der Direktor wurde wütend und fragte: "Was denkst du eigentlich, wer du bist?" Fritzchen: "Superman, Superman!"
Chuck Norris grillt ein Pulled Pork in nur 2 Stunden ohne es danach zu essen!
Chuck ist Fallschirmspringen gegangen. Sein Fallschirm hat sich nicht geöffnet. Er ist den Fallschirm danach umtauschen gegangen
Deine Mudda macht selbst ein Despotar beim Raid mit ein Sprung platt, kann das Despotar danach aber nicht fangen, weil es tot ist.
Ein Schweizer, ein Japaner und ein Chinese machen eine Wette: Wer kann seine Uhr von der Spitze des Eifelturms hinunterwerfen, und sie danach wieder auffangen? Der Japaner schafft es nicht! Der Chinese auch nicht! Der Schweizer aber, wirft seine Uhr, trinkt ein 5l Cola und beim hinunter spazieren plaudert er noch mit jedem. Als er unten ankommt, trinkt er nochmal einen Kaffee und fängt dann ganz easy und chillig die Uhr auf. Alle die zugeschaut haben, fragen ihn: "Wie hast du das denn geschafft???" "Ganz einfach: Wir Schweizer haben eben Stoppuhren!!!"
Steigt ein Junge in einen Bus sagt der Busfahrer: "Bitte alle aussteigen, bitte alle aussteigen!" Er verstand aber: "Bitte alle rausschmeißen, bitte alle rausschmeißen" und er tat es auch! Weil er vom Busfahrer hinaus geschmissen wurde, ging er auf den Marktplatz, dort rief eine Frau: "Frische Pampelmusen frische Pampelmusen!" Der Junge hörte aber: "Grabscht mir in die Busen, grabscht mir in die Busen" und tat es auch. Der Junge fühlte sich danach unwohl und ging in die Kirche. Dort sagte der Pfarrer: "Faltet eure Hände und betet, Faltet eure Hände und betet!". Er verstand: "Kackt in die Hände und knetet, kackt in die Hände und knetet!". Darauf wurde er vom Pfarrer rausgeschmissen und ging auf den Kirchturm. Dort rief jemand von unten: "Wenn du runter springst, bit du tot, wenn du runter springst, bist du tot!" Es verstand aber: "Wenn du runter springst kriegst du ein Marmeladenbrot, Wenn du runter springst kriegst du ein Marmeladenbrot!" Der Junge sprang runter und starb kurz darauf.
Lehrer: Jeder, der denkt, er sei dumm, solle aufstehen.
Niemand steht die ersten Sekunden auf.
Danach steht der Klassenstreber auf.
Lehrer: Warum stehst du als Klassenbester auf?
Klassenbester: Ich möchte nicht, dass nur sie stehen.
Fritzchen kauft einen runden Keks und beißt die Ecken ab. Danach lässt er eine Murmel rollen und hofft, dass sie umfällt.
Fritzchens Vater sagt zu Fritzchen: "Fritzchen, geh raus und lern ein paar Wörter." Da kam er an einem Stadion vorbei und hörte: "oleoleoleole." Danach kam er an einer Metzgerei vorbei und hörte: "Messer rein, Messer raus." Dann kam Fritzchen an einem Rennen vorbei und hörte: "ja ja ja ja." Danach ging Fritzchen wieder nach Hause. Auf dem Weg traf er einen Polizisten. Der fragte Fritzchen: "Hast du diese Frau ermordet?" Da sagte Fritzchen: "ja ja ja ja. Und wie: Messer rein, Messer raus." Da sagte der Polizist: "Du kommst jetzt mit auf die Wache." Fritzchen sagte: "oleoleoleole."
Unterhalten sich zwei Blondinen. Die eine: "Rauchst Du auch immer danach?" Antwortet die zweite: "Keine Ahnung, hab' noch nie nachgeschaut."
